Мама — сыну школьнику: — Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?
Читать анекдоты про водку. Страница 35.
Услышано в магазине. Жена: — Я, пожалуй, два тортика возьму. Муж: — А я тогда вторую бутылку водки..
— По цвету вашего лица вижу, что злоупотребляете... — Нет, зло не употребляю, только водку!
На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец воскликнула: — Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека. — Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку. — Да, но зато я выпила пять.
Это только русский может в 40—ка градусною жару нажравшись водки петь: — Эx мороз, мороз...
Заходит обезьяна в бар. Заказывает рюмку водки и стакан сметаны. Водку выпивает, а сметану выливает себе на голову. Так повторяется изо дня в день. Наконец бармен не выдерживает: — Послушайте, зачем вы выливаете сметану себе на голову? — Ой, вы знаете, я, когда напьюсь, такая дура, такая дура…
В Европе запретили полеты российских самолетов из—за большого шума. — Ладно! — сказало руководство «Аэрофлота». — Мы не будем продавать в самолетах водку — станет тише...
Мужик попал на Божий суд. Бог его спрашивает: — Куда хочешь: — В рай, или в ад? — А можно посмотреть? Бог ему разрешил. Смотрит мужик в рай: — Там все на качелях качаются в райском саду. Смотрит в ад: там мужики за столом сидят, водку "жрут", в картишки режутся, девушки их ласкают... Мужик и говорит: — Давай в ад. Оказывается он на сковородке, вокруг огонь пылает. Видит черта и спрашивает: — А где девушки, водка, картишки?.. А черт отвечает: — Хорошая предвыборная кампания.
Один мужик спрашивает другого: — Чего ты покупаешь такую дешевую водку? — Ну, ведь это так — на каждый день.
Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?
Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.
— Слыхал, цены на водку снижают! Неужели всё так хреново? — Хреново будет, когда её бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому солдату
Очередь на кассу в супермаркете. Мужик выставил на ленту ящик водки. Обсуждение в очереди: — О, народ водку ящиками закупает Мужик: — К кризису надо быть ГОТОВЫМ!
В старые времена барин сидит у себя на крыльце. Барин зовет слугу: — Ива—ан! Ива—а—ан! Тот подбегает к барину, в руке у него поднос, на подносе чарка водки и соленый рыжик на вилке. Барин выпил водку, рыжиком закусил. — Иван, а Иван, знаешь, хочется чего—нибудь такого большого, белого и теплого! Иван снимает с себя штаны и поворачивается задом: — Жениться вам, барин, надо!
— Чем отличаются православные от протестантов? — Православные считают, что лучше продавать водку и сигареты, чем быть пид@расом.