Читать анекдоты про водку. Страница 3.

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

— Что будет, если в России не станет водки? — Согласно теории Ломоносова, она появится где—то в другом месте, а там и будет Россия!

— Хватит уже бухать! — Это коктейль для похудения. — Это водка с соком! — ЭТО. КОКТЕЙЛЬ. ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ.

Главный курс России всегда твёрд! Это курс водки!

Заходит пьяный муж домой, жена спрашивает: — Где был? — В шахматы играл. — А че от тебя водкой пахнет? — А че от меня шахматами должно пахнуть шоль?

Журналист берет интервью у старожила : — Скажите пожалуйста, как вам удалось дожить таких седин? — Ну, я никогда ничем не перебирал: секс помаленьку, водка помаленьку, табак помаленьку, и конечно то, что я опоздал на "Титаник".

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал: — Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из—за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени? — Меня это не касается — я русский.

Сидят мужики в бане и разговоры ведут. Один, философски: — А вот скажите мне, какая разница для охотника между собакой и лисицей? С верхней полки мрачный голос: — Два стакана водки!..

В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.

Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит: — Налей стакан водки. — С какой стати, — говорит Василий Иванович. — Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу. Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг — раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит: — Алкогольное отравление! Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке: — Петька, налей мне стакан водки — я тебе фокус индийский покажу! Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз: — Захлебнулся слюной!

Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло—качалку можно при помощи всего 200—250 граммов водки.

— Что может быть лучше прогулки на свежем воздух?! — Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

Иногда у человека возникает авитаминоз, а тому кажется, что организм остро нуждается в водке. А что? Симптомы—то схожи.

Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина. Подходит другой: — Что стоишь, денег нет? — Есть... (продолжительный вздох) — Может, водки нет? — Вон, смотри, тоже есть... (вздох) — А в чем же дело?! — Не хочется...

Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене: — Когда закуску подашь? — Когда пить кончите! Хозяин хлопает друзей по плечам: — Значит не скоро, ребята. Н—наливай!