— Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего, во всем виновата водка. — Тогда я приду, когда Вы протрезвеете.
Читать анекдоты про водку. Страница 26.
— Меня тут один немец с фейсбука поздравил с рождеством и сказал, чтоб я не пил много водки. — Я сказал ему, чтоб он не убивал слишком много евреев.
Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров, внимательно оглядев их, спрашивает одного: — Пьете? — Выпиваю. — Сколько можете выпить? — Ну, это когда как... — Вы нам не подходите. Обращается к другому: — А вы пьете? — Да, выпиваю. Сколько? Два литра водки. Мы вас берем. Как же так, — стал возмущаться первый мужик. — Я пью —, как все, меня не взяли, а он может выдуть два литра, и его берете... — Так он же свою норму знает, а Вы нет!..
Решают два алкаша перед магазином: — Ну что, сколько брать будем, три или две? — Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две. Заходят в магазин и говорят: — Три водки и две конфетки.
Женщина спрашивает совета у доктора: — Доктор, мой 17—летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить? Не знаю что мне делать… — Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины …
Попадают к немцам в плен трое: — Француз, русский и еврей. — Мы вас завтра будем расстрелять! — сказал немецкий офицер. Но как благородный нация, выполним ваше последнее желание. Француз попросил перед смертью молодую блондинку. Переночевал — и его расстреляли. Русский решил последний раз в жизни напиться. Заказал ящик водки. Ему принесли. Русский сутки пил. Умер от белой горячки. Подошла очередь еврея. — Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть клубнички. — Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?! — А я и не спешу! Давайте подождем до весны.
Раньше не понимал выражения "жрать водку", ведь её же пьют! А потом сравнил её стоимость с ценами на продукты и сразу стало понятно.
Заболела... Температура, насморк, горло болит... Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой... на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку... надеюсь поможет
Коньяк говорил: — Мадам...Он не стоит ваших слез...! Мартини твердило : — Ты дура...И мужик твой козел! И только водка кричала : — Пляшем...Бабы...Пляшем !!!
В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь: — Я же запретил пить и курить на работе! Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников: — Шеф, блин, а кто ра—а—аботает—то?!
— Дорогой, ты где был? — С мужиками в шахматы играл. — Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?
Культура распития алкогольных напитков: — Текила — лизнул, выпил, куснул; — Мартини — заказал, выпила,... дала; — Коньяк "Десна" — открыл, закрыл, выбросил; — Молодое молдавское вино — выпил, вскочил, побежал, ... не успел; — Дорогое французское вино — купил, поставил, ...любуюсь; — Водка — выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул; — Турецкая водка — привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил; — Пиво — выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.
— Как определить, насколько высока у женщины самооценка? — Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.
Чем отличается уха от рыбного супа? Когда под водку – это уха. Когда без водки – рыбный суп.
Алкоголика разбирают на собрании: — Такая напряженная обстановка в мире, а вы все пьете! Вы хоть знаете, что такое атомная война? — Конечно! — Что? — Зашел на кухню, открыл кран, а там водка льется... — Ну все! Перепил... Галлюцинации. — Зайдешь в ванную, а там водка из крана льется... — Допился! — Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет... — Ну и что? — А пить—то некому!