Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен: — Куда тебе целую—то, упьешься ведь! — Да горе у меня! Узнал, что младший сын — голубой. На другой день — то же самое. Бармен: — А сегодня что? — Узнал, что и средний сын — педик. На третий день все опять повторяется. Бармен: — Ну, а сегодня—то что? — Старший сын... тоже... — Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто—нибудь с бабами спит? — Да... жена!
Читать анекдоты про водку. Страница 24.
Подруга хозяйки помогает убираться, после празднования 23—го февраля и дает советы: — Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли, огурцы в сметане хороши, как косметическая маска, горчицей отмоем посуду, водку можно... — Допить! — резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо в салат.
— Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки? — Потому, что потом некуда бежать за второй!
Была картошка простая — стала золотая, были грибки простые — стали золотые, была рыбка простая — стала золотая. — Еле водку спасли!
1920 год. Париж, кабаре, В зале сидят несколько эмигрантов—белогвардейцев. — Господа, знаете—с, чего бы мне сейчас хотелось? Нажраца водки, дать в зубы официанту, а после залезть и насрать в рояль! — Поручик! Вы что?! Это же не Россия, они же не поймут—с СКОТЫ!!!
Удав Каа спорит с Багирой: — Маугли — русский... — Что ты, Каа!— возражает пантера,— никакой он не русский! Смотри — с виду какой приличный. — А я говорю — русский! Я знаю... — Откуда ты знаешь?! Каа потирает фингал под глазом: — Дай ему водки — узнаешь...
Мужик как ни выпьет — просыпается в вытрезвителе. Решил исправить ситуацию, взял бутылку водки, пришёл домой, разделся, лег под одеяло, бутыль с собой... Просыпается — в вытрезвителе. Возмущённо: — Начальник, как же так? Я же дома под одеялкой? — Вот под одеялкой мы тебя и взяли, когда ты за 3—й шёл.
8 марта купим много цветов и много водки. И пусть все женщины будут красивыми!
1 января. Новость: — Тревожное сообщение поступило к нам из Екатеринбурга. Как сообщил нашему корреспонденту пресс — секретарь мэрии, водки в городе осталось всего на два дня.
— Что там у тебя в пакете? — Бутылка рома. — Ты назвал бутылку водки Ромой? — Да.
— Водку будешь?
— Не могу...
— Ну выпей...
— Не могу... вырвет...
— Кто ж тут вырвет? все свои!
— А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры—дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.
Дяденька, купите бутылку водки! — Маленький еще. — Да меня отец послал. — Ну и что?! Отец послал — сразу в запой уходить, что ли?
Илья Муромец пришел в трактир, подозвал полового и заказывает: — Ведро водки. — А что будете кушать? — Вот ее, родимую, я и буду кушать.
При падении цен на нефть на Западе дешевеет бензин. И только у нас почему—то дешевеет водка.