— Официант! Ведро водки! — Сию секунду—с, а кушать что будете? — Вот её родимую и буду...
Читать анекдоты про водку. Страница 19.
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. — Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу её поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.
— В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. — Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что—то здесь не так...
— Скажите, что у вас есть вегетарианского? — О, мы можем предложить вам пиво из лучших сортов ячменя, вино из отборного винограда, водку из первоклассной пшеницы!
Муж с женой беседуют о прошедшем накануне у них дома застолье: — У меня было ощущение, что еды не хватит. Я всегда боюсь, что не хватит, — говорит жена. — У меня, милая, с первых же минут такое же ощущение возникло насчёт водки...
— Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой? — Так она же никогда первая не нападает.
Ученые сообщают, что 8 бутылок пива равнозначны по эффекту пол литровой бутылке водки. — Однако, мочевой пузырь сомневается.
СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ Текила: лизнул, выпил, куснул. Коньяк "Десна": купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз. Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел... Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь. Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул... Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил. Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил...
В баре: — Брм... э—э... Брм... Хм... — Слушаю вас! — Вдх... вдх... гь... дв... вдх... б... — Две водки? — Млдц, бля...
Зоопарк. Бегемот и жираф — клетки напротив. Жираф: — Бегемот, ты такой толстый, потный, вонючий. Вот ты водку пьешь она у тебя бах в желудок — никакого кайфа. А я пью у меня по горлу бежит — супер. Бегемот подумав: — А блевать?!
Два мужика: — Водку хочешь? — Неа... — А будешь? — Аха!
Рассказывает один мужик другому: — Захожу домой, а она с любовником. Я с горя сел за стол, допил две ихние бутылки водки, попел грустных песен, а потом смотрю — квартира—то не моя...
Хохол пришел на еврейскую свадьбу . Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет! Хохол спрашивает: — Слышь, хлопцы, а где сало? Ему объясняют: — А сала мы не едим. Хохол разводит руками: — Нет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Но не до такой же степени!
Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору, оттуда выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла и разбивает его об голову трактирщика. — За что? Барин. — Не барин я, Ленин, в Сибирь еду.