Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит: — Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в ФСБ: — Что же вы это денежки печатаете? — Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые. — Зачем это вам? — Чтоб знать, с кем пить!
Читать анекдоты про водку. Страница 17.
Молодой хозяйке на заметку. — Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Пожилой человек на приеме у врача: — Доктор, в последнее время у меня ничего не болит. — Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что—то должно болеть. — Что же мне делать, доктор? — Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов съешьте что—нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние. — Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.
Останавливает гаишник в дупель пьяного мужика: — Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!! — Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь! ГИБДД—шник в ярости: — А ну, дыши в трубку! Мужик (обижено): — Да Вы что, мне не верите???
Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает: — А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу? — Конечно, — отвечает жених. — Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.
Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали: Мужик: — Ну? Лягушка: — Ква! Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали. Мужик: — Ну? Лягушка: — Ква! По третьей, вмазали, тот же эффект. Мужик, осердиться: — Ну что ты все КВА, да КВА! Лягушка: — А что ты все НУ, да НУ!
Для нас фигня, что дешевеет бочка нефти… Главное, чтобы не дорожала бутылка водки!
Ссорятся две подруги: — А я красивее тебя на сто граммов водки...
Один мужик говорит другому: — Вчера выпил две бутылки водки и сегодня голова просто раскалывается. — Ну, это возрастное...
Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.
Рон и Гарри, абсолютно пьяные, покачиваясь, идут по улице. Вдруг Рон говорит: — Гарри, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена, когда меня увидит, будет "зайчик"? Гарри решительно возражает: — Рон, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! К тому же жена у тебя злобная стерва. Рон не унимается: — Ну давай поспорим, что, испугался? Поспорили они, подходят к Роновой квартире, тот звонит в дверь, открывает жена. Он ей и говорит: — Зайчик, это я! Она в ответ: — Зайчик?! Да чтоб ты сдох, козёл проклятый!
— Доктор, а что такое традиционный наркоз? — А вот это, больной, вам знать не положено — допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...
Разговор в буфете. — Что будем брать, пиво? — Какое пиво на рабочем месте! — Правильно. Нам две водки.
— Хочешь выпить? — Конечно. А что это у твоей водки такой вкус странный? — Не знаю... — А я не отравлюсь? — Вот это я и хотел узнать.
— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами... — Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: "Водку после 22:00 мы не продаём!".