Анекдоты про водку – прикольные и до слез
Водка – это напиток, который занимает особое место в культуре не только России, но и многих других стран. Именно поэтому в анекдотах про водку можно найти массу смешных историй, которые способны рассмешить до слез. Тем не менее, анекдоты про водку – это не просто юмористические истории, которые вызывают улыбку. Это своего рода культурное явление, которое объединяет людей и позволяет им наслаждаться жизнью в самых разных ситуациях.
Наш сайт предлагает вам ознакомиться с лучшими анекдотами про водку, созданными талантливыми авторами. Мы собрали для вас только самые прикольные и забавные истории, которые станут отличным настроением на целый день. Среди наших анекдотов вы обязательно найдете что-то интересное для себя. Если вы любите водку, то вам обязательно понравятся анекдоты про ящик водки, про бутылки водки и многое другое. Если же вы не являетесь поклонником этого напитка, наши анекдоты смогут изменить ваше мнение.
Все анекдоты на нашем сайте вы можете читать бесплатно и без регистрации. Мы постоянно обновляем наш каталог, чтобы вы всегда могли найти новые забавные истории про водку. Кроме того, наш сайт предлагает удобную систему поиска, которая позволит вам быстро найти интересующий вас анекдот. Вы можете искать анекдоты по ключевым словам, авторам или темам.
Не упустите возможность получить дозу хорошего настроения и насладиться лучшими анекдотами про водку на нашем сайте! Мы уверены, что вы останетесь довольны и захотите поделиться самыми забавными историями со своими друзьями.
Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и говорит: — Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню. Немец: — Рюмку шнапса и домой. Поляк: — Рюмку шнапса и домой. А русский: — Ящик водки и всю компанию назад.
Читать онлайн анекдоты про водку!
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег. — На водку—то были? — спрашивает шеф. — Меня друг угостил, — оправдывается мужик. — А почему на дорогу не дал? — Ну почему же не дал... — вытаскивает из—за пазухи бутылку водки.
Приходит Винни—пух к Пяточку и говорит: — Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки! Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём. — В левой? — Думай, Пятачок, думай!!!
Свежые анекдоты про водку!
Заходят два алкаша в магазин. И начинают спорить сколько им брать:
— Давай три возьмем.
— Не в прошлый раз было много. Берем две.
— Не, а в позапрошлый было мало. — три!
— ДВЕ!!!
— Ладно дайте нам 5 литров водки и две конфеты!
Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку. Спасибо большое за сына!"
Читать онлайн анекдоты про водку!
В поезде поручик Ржевский снял носки и повесил на сеточку. Его спрашивают: — Поручик, Вы носки меняете? — Только на водку.
В общаге. — Можно потише, у меня завтра экзамен. — А мы тут водку пьём. — Я тоже.
Прикольные анекдоты про водку!
Чистя на кухне уже сто двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу—рыбаку: — Дорогой, по—человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку! Ладно!?!?
— Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатные 100 граммов водки на посошок. — Благодарности спонсору этой акции — Управлению ГАИ по Центральному округу — вы можете вручить лично, сразу за углом.
Ржачные анекдоты про водку!
В воинскую часть приехал проверяющий. Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит: — В роте плохо! И направился на 2—ой этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел он на это дело и говорит: — В роте плохо! Народ не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик... Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит: — В роте полегчало!
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.
Самые последние анекдоты про водку!
Жена говорит мужу: — Водку, сок, мясо поджарить на сковородке. Муж обалдев спрашивает: — Водку—то зачем?! — Ты со своей водкой уже все мозги пропил — я же говорю: — Вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
Спрашивает мужик у бабы: — Ты что будешь пить: вино или водку? — Вино. — Красное или белое? — Красное. — Итальянское, грузинское или французское? — Итальянское. — Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое? — Блин. Сколько вопросов! Водку давай.
Новые анекдоты про водку!
Идет программист по улице. Встречает девушек. — Девушки, хотите пива? — Нет. — Вино? — Нет! — Водку? — Нет!! Программист думает про себя: — Странно, стандартные драйверы не подошли.
Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь): — Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти. Отец (строго): — Ты тоже.