Гаишник останавливает Мерседес, подходит и представляется: — Командир взвода Козлов! Водитель: — Командир взвода кого?
Анекдоты про водителей! Страница 23.
"Вольво" цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа Вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю "Вольво". — Ну всё, мужик, ты попал! Продавай машину, квартиру, с тебя деньги! — Ребята, а вы кто? — МЫ?—удивительно. —Мы спортсмены! Мужик достает пистолет и, заряжая его: — Ну, тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!
Сажусь в маршрутку, там табличка: — Девушки! Держите коленки вместе! И Вам не холодно, и водителю не жарко!
Горбатый, послушав, как Шарапов играет на пианино: — Скажи, мил человек, зачем ты так сильно нажимал на педаль? — А разве я не говорил, что по старой легенде работал водителем? — ответил Шарапов.
В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компьютере. Заходит шеф, смотрит пару минут, как тот играет, и говорит: — Если бы ты так водил, то я бы с тобой не ездил. — Ха! Если бы у меня был такой "Порше", то я бы тебя не возил.
Гаишник останавливает водителя: — Нарушаем… Водитель: — Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения. Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения: — Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером!
Интересное наблюдение: — Если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают...
Дорожная авария. Полицейский просит женщину—водителя рассказать, как было дело. — Как?! Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала. — Совершенно верно, — подтверждает другой участник аварии. — Этим—то дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я был уверен, что она снова поедет не туда, куда показывает.
Объявление в Интернете: — ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом. Комментарий: — Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает!
Маршрутка. У одной бабульки упало что—то из торбочки на пол и водитель решил пошутить: — Что упало, то все мое! На что бабка отвечает: — Слышь, сынок! Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец, тот приплелся в жопу пьяный. — Что ж ты так напился? — Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...
Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает: — Сколько? — 600 гривен. — Эх, а у меня с собой только 100. Слушай, а давай я дам тебе 100 гривен и свой мобильный? Оценив взглядом модель мобильника, девушка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 гривен и собирается уезжать. Проститутка: — Эй, а мобильный?! — Ах, да, чуть не забыл, записывай: 8—066...
Полицейский выписывает водителю штраф: — С такой крупной купюры у меня нет сдачи, но если вы въедете хотя бы одним колесом на тротуар, то мы с вами будем в расчете.
Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.
Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель говорит: — Сегодня уже восьмую женщину везу до города. — А я не женщина! — Ну так еще и не город.