— Водитель! Водитель! У вас задняя дверь не закрывается! Уже двое выпали!!! — Ну, и фиг с ними, с этими пятью гривнами...
Анекдоты про водителей! Страница 22.
— Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на алкоголь. — Замечательно, куда пойдем? В кафе "Огонек" или доедем до ресторана?
Объявление по "Новому Русскому радио": — Вниманию водителей 600—ых Мерседесов. По нашим данным, один Запорожец в настоящий момент движется по Лиговскому проспекту, один по 5—ой Советской, и один стоит на Гороховой около магазина "Продукты". Уважаемые пацаны — будте внимательны на дороге!
"Мерседес" ломается прямо посередине дороги. Водители заблокированных им автомобилей возмущенно сигналят сзади. Из "Мерседеса" выходит брюнетка, подходит к ближайшему автомобилю и обращается к водителю: — Вы не могли бы взглянуть, что у меня там сломалось, а я тут за вас побибикаю?
Гаишник останавливает машину: — Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф. Водитель протягивает бумажник: — Возьми сколько надо. Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — рубли, третий — визитка, на которой написано "Генерал милиции..." Гаишник: — Товарищ генерал, разрешите доложить! — Да уж давай, докладывай—докладывай. Доллары — к долларам, рубли — к рублям.
Пылко влюбленный юноша подставил лестницу, помог девушке вылезти из окна 2—го этажа, они уселись в такси и быстро поехали. Задыхаясь от спешки, молодой человек спросил водителя: — Аэропорт "Орли". Сколько это будет стоить? — Вы напрасно беспокоитесь, мосье, — невозмутимо ответил таксист. — Родители вашей спутницы уже позаботились об этом.
Вдрызг пьяный ГБДДшник останавливает машину и говорит: — Почему вдвоем за рулем сидите????. Водитель: — Да вы че, мужики?! И стоило из—за этого машину окружать?
Едет автобус с Буратинами по грунтовой дороге, автобус трясет, водитель дороги не разбирает... Один Буратино не выдержал и орет: "Слышь, не дрова везешь!"
Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит: — Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают! Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: — И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!
— Почему Луценко прописан в квартире своего водителя? — Он хотел прописаться к Ляшко, но ему сказали, что Мартынюк будет ревновать.
Милиционер останавливает машину: — Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности? — Да ты не бойся, мужик, это тёща моя — она сегодня смирная!
На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт. К нему подходит китаец и просит: — Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать. — А как же я вас перевезу? — А мы в кузов залезем и брезентом накроемся. — Ну ладно, полезайте. Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту. Таможенник: — Та—ак, что везем? — Партию рубероида. Вот документы. — Рубероида, говоришь? — с этими словами таможенник берет длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина. — Хорошо, можете проезжать. Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров. Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит: — Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везешь, а то осень больно!
Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: — Такую за раз не переедешь.
Встречаются на проселочной дороге танк и старый—престарый "Жигуленок" на лысой резине с убитой подвеской и конченым мотором. Командир танка высовывается из башни и спрашивает водителя жигулей: — Брат, там проехать можно?
Пьяный ГАИшник останавливает пьяного водителя: — Слышь, а почему вас двое за рулем сидит? — А что из—за этого надо всю машину окружать?