Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник: — Так, почему с цепью? — А это чтоб электричество в землю уходило. — Это понятно. А цепь зачем? — Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет... — Ну это—то понятно, а цепь то зачем? Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя: — Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит: — Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было... — А—а—а, понял. Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю: — Так, ну давай теперь ты показывай, где у тебя цепь.
Анекдоты про водителей! Страница 19.
Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости.Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает: — Как у нас с документами? — Так же, как и с тормозами, — отвечает водитель.
В троллейбусе. Водитель: — Остановка "Магазин Водка". Следующая остановка "Конец очереди к магазину Водка".
Гаишник отчитывает водителя: — Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю «Мерседес», но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!
Когда девушка кричала водителю автобуса "Не бревна везёшь!" её парень ухмыльнулся!
Едет программист в такси. Вдруг машина сломалась. Водитель пробует завести, но ничего не получается. Программист советует: — А вы окна—то закройте!
Постовой ГИБДД останавливает машину: — Вы проехали на красный свет... Водитель молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей. — ...и с превышением скорости... Водитель молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей. — ...и в нетрезвом виде... Водитель молча убирает купюру и протягивает сто долларов. — ...и на угнанном автомобиле... Водитель молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета. Постовой (торопливо): — ...и в нетрезвом виде.
Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают. — Представляете — я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке. — Да что вы говорите... Да... Я то же недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне... — Да не может быть... Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает: — Ребята а ничего что я к вам спиной сижу?
Николай Валуев так сильно вдавил прикуриватель, что обжег спину водителю впередистоящего автомобиля.
Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир — водителю: — Как фамилия? — Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени — Вася. — Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия? — Любимый. Банкир: — Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.
Кроме рожденных летать, меня сильно напрягают еще и водители, рожденные ползать.
Останавливает ГАИшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит: — А ну—ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов. ГАИшник: — А ну—ка еще дыхни! Что—то я не разобрал! Водитель бросает в кулек 1 доллар. ГАИшник нетерпеливо: — А ну дыхни как в первый раз, астматик …
Водитель возмущенно говорит гибддшнику: — Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота? — Есть, но он платный.
В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же бледный спускается вниз: — Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.