Анекдоты про вкусное!

Животных нельзя не любить — ведь они такие вкусные!

Конфеты в семье делятся на два типа: 1. Вкусные. 2. А эти пусть папа ест!

Ты можешь быть самым вкусным, самым сочным персиком, но всегда найдётся тот, кто персики не любит.

Идеальная работа – это где можно полежать, вкусные печеньки и начальник добрый как бабушка. А в конце месяца еще и денежки дают.

Молодожены завтракают: — Фима, милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу. — Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?

А вот почему макароны с дырками дороже, например, вермишели? Я думаю, потому что в макаронах дырки — самое вкусное. Жаль дырки отдельно от макарон не продаются.

Девушка, которая любила конину, ждала принца на белом вкусном коне.

Набор соусов "Ленивый обжора": сырой картофель никогда еще не был таким вкусным!

Пирожки были такие вкусные, что когда уплетал последний, первый уже просился на выход.

Самое вкусное в зеленом чае без сахара — это чувство собственного превосходства.

Бабушка испекла такие вкусные пирожки, что никто и не заметил, что она дедушка.

– А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка? – Умею! – А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну—ка?! – А чтоб свекровь под руку не пи*дела!

Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки.

Ученые скрестили вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить очень вкусное и смешное варенье.

Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже — матерям. А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.