Анекдоты про вкусы! Страница 1.
Женитьба как кусок мыла: пахнет хорошо, но неприятное на вкус.
— Подсудимый, почему вы попытались съесть проститутку? — Она была в моем вкусе.
Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!
Женщина спрашивает в аптеке у продавца: — А у вас презервативы с малиновым вкусом есть? — Есть! — А с ежевичным? — Есть! — А с брусничным? — ВАМ ЧЕ?! НА КОМПОТ ЧТО ЛИ?!
— Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус? — Это значит, под смородиной паслись козы.
Спрашивает муж у супруги блондинки: — Дорогая чем ты нафаршировала курицу у нее такой необычный вкус?! — Милый я хотела ее нафаршировать,но там уже не было места?!
В ресторане к мужчине подходит официант. Достает карандаш, блокнот. Дежурный уважительный взгляд. — Э—э—э, — начинает мужчина, — мне бы водочки?... Да водочки. Мужчина ненадолго замолкает, как бы сомневаясь. Потом, немного наклоняясь к официанту доверительным тоном продолжает: — У меня сегодня особенный день... Н—да... Я сегодня узнал что такое... гм—гм... узнал что такое минет. — Мои поздравления! — сияет официант, — Тогда может быть шампанского? — Да нет... Такого вкуса шампанским не перебьешь....
Он: — Я тебя люблю! Она: — Ну что сказать? Я тоже себя люблю. Я хороший человек, и у тебя есть вкус, поздравляю.
Поттер приходит к врачу и приносит анализы. Врач усаживает его перед собой, берёт кусочек дерьма, пробует на вкус и говорит: — Да, с печенью и желудком у вас полный порядок. После этого отпивает пару глотков мочи и добавляет: — Да и тут нечего опасаться, почки и мочевой пузырь работают как часы. После этого доктор кладёт остатки дерьма в мензурку, заливает мочой, взбалтывает и неожиданно выплёскивает в лицо Гарри. Тот в шоке: — А—а—а—а, доктор, вы офигели?!! — Э, голубчик, а вот нервишки у вас пошаливают.
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком! — Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!
Посетитель в ресторане делает заказ официанту: — На первое принесите бульон с фрикадельками, на второе – эскалоп, а на десерт – что—нибудь на ваш вкус. Через какое время официант приносит ему бульон и эскалоп. Посетитель удивленно спрашивает: — А где десерт? — Спасибо, десерт был очень вкусный.
Чупа—чупс со вкусом квартиры в Москве.
— Мои вкусы диковинны, тебе их не уразуметь.
— Так разглаголь мне их.
— Мне любы печенеги.
— Хворый выродок!
— Вкус детства захотелось вспомнить, покупаю лимонад "Буратино". И по привычке читаю состав: — Различные красители Е, лимонная кислота, всякие глупости там... и ароматизатор "Буратино", (внимание!) идентичный натуральному. Интересно как пахнут натуральные Буратины!?
— Я в своей жизни почти все перепробовал. Ну кроме наркотиков... — Боюсь спросить, ну и какой он на вкус?