Анекдоты про ВКонтакте!

Ну что за времена пошли.... — Девчонки не дают тебе, пока в друзья в контакте или одноклассниках их не добавишь...

— Пап, а как ты с мамой познакомился? — Она просто послала меня на х** в ВКонтакте, и тут понеслось...

Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный: — Ты не вышел из своего «Вконтакте», что мне делать? — Ну так выйди за меня. — Я согласна!

Совет: Не заходи вконтакт 14 февраля. Пусть все думают, что ты на свидании.

Переписка "Вконтакте": — Молодые люди! Хватит мне писать и звонить! Я не познакомлюсь. Заколебали уже... — Удали номер со страницы — станет гораздо проще. — Он мне для работы нужен. — А сколько берёшь за час?

Сегодня заметил, что моя девушка вступила в группу вконтакте "Идеи для свадьбы". Давно меня так не передёргивало от страха.

Ты можешь и дальше оставаться неудачником, который никогда ничего не добьется. А можешь прямо сейчас оторвать свою задницу от дивана и поставить вдохновляющий статус вконтакте.

— Что делает современная девушка, расставшись с парнем? — Она судорожно размышляет, какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!!!

Тридцатилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика ВКонтакте "Секреты успешных людей"

Вместо того, чтобы "Вконтакте" сидеть, пошли бы вон лучше фигней позанимались.

ВКонтакт, как холодильник. Вроде бы ничего нового, а постоянно в течение дня заглядываешь.

Если я в контакте в 6 утра, это вовсе не значит, что я рано встаю, это значит, что лечь была не судьба.

Переписка ВКонтакте: — Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться... — На кухне я! Иди жрать, придурок!

— Привет — Привет. Дела отлично, настроение супер, сижу вконтакте, нового ничего, в универе нормально. Нет, я не злая. Ещё вопросы есть?

— Привет, я первый день в Вконтакте. Не подскажите что делать? — Беги, черт возьми, беги!