Анекдоты про выпускной!

Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика. Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.

— Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил! — Молодец! — Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была...

После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.

В школе перед выпускным вечером учитель говорит: — Все должны быть нарядными, чистыми, опрятными, красивыми. Из зала выпускник: — Чтобы потом все это красиво облевать...

На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки. — Он дружит с тобой целый год! Скажи — он уже просил твоей руки? Подружка опускает глаза и признается: — Руки... еще нет...

Ректор на выпускном: "После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет."

— Ну и почему же ты так не любишь ириски?! — Однажды в школе, после выпускного, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать «нет»...

— Пей! Пей, я тебе говорю!! — Не буду. Я больше не могу! — А я говорю — пей. — Папа! Ну что ты делаешь?! — А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!

В Хогвартсе выпускной бал. Гарри зажигает... Вдруг в разгар веселья в зале появляется Волдеморт. Гарри — Рону: — Так, вот и голубой пришел... — Голубой? Почему? — Видишь, сколько вокруг классных девчонок, а пристанет он ко мне...

Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро—водочного магазина — это единственное видео с выпускного школы номер семь.

Невероятно, но факт: на школьном выпускном в Тайланде, королем и королевой балла стал один и тот же человек.

И такое бывает. На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.

Объявление. — Познакомлюсь с дамой, у которой фото с выпускного вечера не только цветные, но и цифровые.

Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая.

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.