Анекдоты про вину!

По статистике, каждая третья авария в 18 веке происходила по вине писавшего письмо кучера.

Покаяние тёщи: — Перед некоторыми людьми я действительно виновата. Вот сижу теперь и думаю, взять бы сейчас утюг, да и загладить свою вину!

— Слушай, я вчера вела себя просто ужасно. Я хочу загладить свою вину.
— Перестань, ты ни в чем не виновата. А как?

Как говорит моя бабушка: "Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, всё правильно сделала"

Ненавижу людей, которые перекладывают свою вину на других. Из—за них у меня нет высшего образования и денег.

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

Если вину на другого не тайком свалить, а торжественно возложить, то козёл отпущения почувствует себя даже польщённым.

«Я чувствую долю своей вины в том, что утопающего не удалось спасти». Соломинка.

— Официант, в вине я нашел седой волос! — Не удивительно, ведь вину 200 лет.