Анекдоты про виноград!

На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену, ехидничает: — Эти яблоки у вас самые большие? Продавец парирует: — Не трогайте виноград руками...

Пьют как—то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает: — А откуда названия вин берутся? Василий Иваныч: — Ну, значит, как вино получается: — Берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков — это портвейн, когда выше — это херес, а ежели еще выше — то это мудера.

— Почему вино желтого цвета называют белым? — Потому, что оно сделано из зелёного винограда!!!

Русский, кавказец и еврей решили отметить какое—то событие. Русский говорит: — Я водки принесу. Кавказец: — Я шашлык пожарю, винограду принесу! Еврей говорит: — А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает — пальчики оближешь!

— Какие у вас огромные арбузы! — Это не арбузы, это виноград — А какие у вас большие кабачки! — Это не кабачки, это горох. — А как у вас соловей заливается! — Это не соловей, а счетчик Гейгера.

— Скажите, что у вас есть вегетарианского? — О, мы можем предложить вам пиво из лучших сортов ячменя, вино из отборного винограда, водку из первоклассной пшеницы!

Люций:
— Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики — это виноград!

Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград. — Спасибо, — бормочет он, отодвигая блюдо. — Я не пью вино в пилюлях!

— Какие у вас огромные арбузы! — Это не арбуза, а виноград. — А какие у вас большие кабачки! — Это не кабачки, а огурцы. — А как у вас соловей заливается! — Это не соловей, а счетчик Гейгера.

Посетитель ресторана, дошедший до кондиции, сидит за столиком. На десерт ему приносят виноград. Он смотрит на виноград и говорит: — Спасибо, я не пью вино в пилюлях.

Официант подходит к посетителю: — Что будешь есть, уважаемый? — Шашлык. — Так. — Цыпленок табака. — Хорошо. — Зелень. — Прекрасно. — Виноград. — Отлично. — Харчо. — Великолепно. — Фрукты. — Тоже неплохо. — Коньяк — двести, сухого — бутылку. — Извини, дорогой, есть только морковные котлеты и чай. — Так зачем сразу не сказал? — Красиво говоришь...

Покупательница обращается к продавщице на рынке: — Взвесьте мне, пожалуйста, два килограмма этого винограда. Мой муж очень любит этот сорт. Вы, случайно, не опрыскивали виноград ядохимикатами? — Нет, мадам! Но с этим могут вам помочь в аптеке.

У грузина спрашивают: — Слушай, дорогой, почему из винограда вино делают, а из мандаринов — нет? — Читай внимательно, дорогой, в слове виноград написано: — ВИНО..., а в слове мандарин..

Девочка, живущая на юге, угощает козу виноградом и все время кричит ей: — Плюнь косточку!

Заходит надзиратель в общую камеру. Маленький мальчик сидит и плачет. — Чего это он у вас здесь плачет? — А он виноград хочет. — А хрен в жопу он не хочет? — Давали. Все равно плачет.