Анекдоты про вино! Страница 3.

Настроение: надеть платье, взять маленькую бутылочку вина, отправиться на залив и петь песни группы "Звери". Рома 38 лет

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул вчера изумительной красоты сосуд. — После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.

Забрели два бомжарика в приличный винный магазин. Менеджер по продажам сразу к ним подкатывает: — Что вам посоветовать? — Ну это, посоветуйте, какое вино нам взять сегодня к обеду. — А что у вас на обед? — Дык, блин, вино!!!

— Будешь сухое вино?
— Насыпай!

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки: — Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

— Дорогая, вино делает тебя неотразимой!
— Но я ведь не пила вина!
— Зато я выпил!

Идёт сисадмин, несёт бутылку вина. Его спрашивают: — Откуда? Он: — Да в конторе одной починил принтер. факс, ещё кое—что... — «Кое—что» — это ты говорить не хочешь или сам не знаешь, что починил?

"В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь?", — сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.

— В России запрещена реализации грузинских вин и минералки из—за плохого качества и большого количества подделок. — После этого было бы логично запретить реализацию продукции Мiсrоsоft. Из тех же соображений...

— Милая! Это вино делает вас неотразимой!
— Но я не пила вина!
— Это неважно. Зато я выпил.

— Слушай, я знаю что я виноват, как мне загладить свою вину? Три четыре банки пива подойдёт? — Один, ящик, водки!!! — Ох, какой ты, блин, ранимый!

В высокогорном грузинском селе идет пьянка. Встает один грузин с рогом, наполненным вином: — Выпьем, генацвале, за Кацо: за раз он мог выпить три бурдюка вина, за одну ночь он мог иметь 3 женщины. Когда убили его брата он вырезал всю семью обидчика! — Грузины выпивают за Кацо. Встает другой: — Я предлагаю выпить за Вано: он мог за раз выпить 5 бурдюков вина и поиметь за ночь 5 женщин! Когда убили его брата, он вырезал все селение где жил убийца! — Выпивают за Вано. Встает третий: — Я, генацвале, предлагаю выпить за Ленина! Немая сцена, все смотрят на него, как на идиота, в глазах у всех немой вопрос — почему за Ленина? — Я не знаю, сколько он мог выпить вина за раз и скольких женщин иметь за ночь... Но как он отомстил за смерть своего брата!!!

В Москву приехал одессит. Проезжающее такси обдало его грязью с ног до головы. Одессит стоит и чего—то ждет. — Чего ты ждешь? — спрашивает его приятель. — Жду, когда таксист вернется. — Почему он должен вернуться? — Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином. — Что, с тобой такое было в Одессе? — Со мной нет. Но моя 20—летняя дочка, рассказывала, что с ней такое бывало не раз.

У одного француза спрашивают: — Вам что больше нравится? Вино или женщины? На что он отвечает: — Это зависит от года выпуска.

— Скажите, что у вас есть вегетарианского? — О, мы можем предложить вам пиво из лучших сортов ячменя, вино из отборного винограда, водку из первоклассной пшеницы!