Анекдоты про вино! Страница 10.

Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы. — С чего начнем? — спросил программист. — С лечения белой горячки, — ответили хором девки.

Я беру все вино на себя.

На корпоративной вечеринке: — Девушка, будете сухое вино? — Насыпайте!

— Ты снова пьешь?! — Это вода. — Это вино! — Чёрт возьми, Иисус снова сделал это!

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула: — Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый… Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: — Молодец, Анечка! Здорово мы его на*бали!

В автомагазине:
— У Вас тормозуха есть?
— Нет.
— А хоть тосол?
— Нет.
— А жидкости для омывания стёкол, тоже нет?
— Нету, нету!!
— Так, я не понял, у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ???!

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в ВМW Х5. Тут вдруг звонит его смартфон. — Алло! — Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен? — Просто ужасно... Мне поставили четыре... — Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером? — Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения... — Ммм, жаль, а что ты будешь делать? — Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню... — Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый... — Ага, пока!!! — Я тебя люблю.. — Угу... Заводит машину, и печально произносит: — Жизнь — гавно!

— Хотите херес? — Так сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!

У француза спрашивают: — Вам что больше нравится? Вино или женщины? На что тот отвечает: — Это зависит от года выпуска.

Хорошее вино с годами, находясь в подвалах, становится только лучше. Точно так и люди...

Мужик говорит жене: — Красное вино — к мясу, белое — к рыбе. — А водка? — А водка — тебе к лицу.

— Почему опоздал? — Пробка. Еле открыл вино.

Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Бухали новые русские на яхте в Таманском заливе, пили дорогое вино и утопили две амфоры. — Кого за ними послать — долго не думали...

10 января стоит мужичок около витрины вино—водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой: — Ты что, мужик? Водку, что ли не завезли? — Завезли... — А что, денег нет? — Есть. — А в чем же дело? — (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!