Анекдоты онлайн.

Анекдоты про вилки! Страница 2.

Полковник — советский военный советник — попал в плен в Мозамбике. Вождь племени приказывает: — Белого на ужин, кожу — на барабан. Полковник хватает вилку и яростно вонзает ее себе в лысину: — Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!

— Штирлиц сидел в кафе Элефант и помешивал кофе вилкой. — Он знал, что очень рискует, но ему хотелось хоть пять минут побыть на Родине.

— Ви едите фиш из ложкой или из вилкой? — Ой, мине все равно, лишь бы да!

С удивлением рассматривая вилку, колхозник Пасконный подумал: — Ишь какие маленькие стожки в городе—то сметывают!

— У меня вилка упала. — Значит, женщина придёт. — Вилка пластмассовая... — Значит, женщина будет резиновая!

Вилка столько раз падала со стола, что волей—неволей пришлось вызывать проституток.

Идет мужик по улице, а на шее у него болтаются две вилки, связанные веревкой. К нему подбегает мальчик и спрашивает: — Дяденька, а что это у вас на шее? — Бинокль, мальчик, бинокль! Хочешь в него посмотреть? — Хочу... После чего мужик втыкает две вилки ему в глаза. — Ой, дяденька, а мне ничего не видно! — Ничего, я сейчас тебе резкость наведу... (начинает вращать вилки)

Во время еды вилку надо крепко держать в левой руке, а нож — в правой. А то еще ненароком что—то выроните, придут гости и все сожрут.

— Что с тобой? — Заболел: температура, насморк, горло болит... — Хорошо бы в горячую парную! — Да был я... — Тогда дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно и в баню не ходить.

Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано — первый российский электромобиль, на разработку которого потрачен олимпион рублей. — Автомобиль проезжает 100 метров за 3 секунды! — А дальше? — А дальше всё — вилка из розетки вылетает.

Один из участников банкета все пытается наколоть вилкой маринованный гриб. Гриб скользкий, бегает по тарелке, никак не накалывается. При очередной попытке гриб перелетел в тарелку соседа напротив. Сосед сразу его наколол вилкой и съел: – Учись! – Наколол бы ты его, если бы я его не замучил.

В хирургический кабинет вечером вваливается человек с вилкой в животе. Хирург удивленно смотрит на вошедшего. — Что такое? — Доктор, доктор, помогите!.. — Нет—нет, уже без двух минут семь, батенька, у меня рабочий день закончился, завтра приходите. — Доктор, я же кровью истекаю!!! — Я же вам ясно сказал, рабочий день уже закончился! — Ну доктор, умоляю Вас, сделайте хоть что—нибудь!!!! Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вытаскивает из живота вилку. Размахивается и втыкает ее мужику в глаз. Вытирая руки об халат говорит: — Иди! Окулист еще принимает.

Зал в гостинице "Адлер" в Германии. Длинный—длинный стол. За столом сидят высшие чины СС. Среди них — Штирлиц. Все едят: — Вилка в левой руке, нож — в правой. У Штирлица нож валяется на столе, вилка в правой руке: — Он с остервенением терзает котлету. Голос за кадром: — Штирлиц знал, что он совершает грубую ошибку, но он так хотел хоть несколько мгновений побыть полковником Исаевым!

В кабинет хирурга влетает мужик с вилкой в животе: — Доктор помогите! Хирург: — Моё рабочее время кончилось. — Но я же умру! Хирург вытащил вилку из живота, воткнул мужику в глаз и сказал: — Идите к окулисту, он до пяти работает.

Доктор, я не сумасшедший! Просто мне нравится тыкать во всех вилкой.