Анекдоты про выходные! Страница 4.
— Дорогой, а давай мы с тобой поменяемся на выходные!
— Это как?
— Ты будешь стирать и готовить, а я буду тебя хотеть...
— Милый, ты куда собрался? — На работу. — Но ведь сегодня выходной! — Вот я на работу и выхожу.
Секретарша зaходит в кабинет к начальнику: — С этого момента у меня будет зaрплaтa в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: — Кто это тебе скaзaл, милaя? — Гинеколог и адвокат!!!
Быстрее выходных заканчиваются только деньги.
— На выходные обещали 30 градусов жары. — Да не может быть! — Может! 15 — в субботу... 15 — в воскресенье.
— И как это вам удалось сразу в трех местах челюсть сломать? — А это несчастный случай на производстве, доктор. Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю — рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто—нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка трое сантехников вылезают...
— Как вы с женой проводите выходные? — По принципу "пассатижи". — Это как? — Перекусим и дальше себе лежим.
После октябрьского переворота Ленин взбирается на броневик и говорит: — Товарищи! Революция, о которой так долго мечтали большевики, свершилась! Теперь, товарищи, вы будете работать 8 часов в день и иметь два выходных в неделю. Дворцовая площадь потонула в криках "ура". — В дальнейшем вы, товарищи, будете работать 7 часов в день и иметь 3 выходных дня в неделю! — Ура—а—а—а! — Придет время и, вы будете работать 1 час и иметь 6 выходных дней в неделю. — Ура—а—а—а! Ленин говорит Дзержинскому: — Я же говорил вам, Феликс Эдмундович, работать они не будут!
— Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил? — Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал!
— Мам, сегодня выходные. Можно меня друзья принесут позже чем обычно?
Приходит заяц в публичный дом: — Дайте мне зайчиху! — Нету — кончились. — Хм—м... Ну тогда — лисицу. — Тоже нет — выходной, как—никак! — Ну а кто есть? — Есть питон. — Ну, давайте питона... Взял ключи, поднялся в номер. Питонша лежит, вдруг дверь открывается и входит заяц. Она думает: — О! Ужин принесли!, и заглатывет зайца. Потом думает: — Не... Рановато ужинать — клиент наверное! и выплевывает зайца. Заяц гордо отбрасывает челку назад и говорит: — Эй, шнурок! Прекращай засосы и, вообще, становись раком!
В работе по выходным есть один плюс — перестаешь бояться понедельника.
Мужик в понедельник опоздал на работу, его спрашивают что случилось? Он отвечает: — А я проснулся — смотрю пасмурно, подумал выходной...
В выходной посреди бела дня заявляется какой то юродный брат. Дома дел полно. Приходится все бросить и сидеть с ним, беседовать о чем—то не значащем. Тут звонок в дверь и жена в сердцах выдает такое, что у брата её цвет лица ушел в серый: — Кого ЕЩЁ черти принесли?!
Муж — жене: — Я на выходные еду в Питер покупать хомячка. — Зачем нам хомячок? — Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто—то питерский!