Анекдоты про выходные! Страница 12.

Поэтому я и не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле—качалке... И тут БАЦ. — Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла—качалки.

Очень занятая девушка родила на выходных.

31 декабря: столько выходных впереди, я успею сделать всё, что хотел. 11 января: Господи, ну какого хрена?

У собаки выходной... каждый божий день.

Не знаю почему люди не хотят видеть коррумпированных чиновников? — Я бы, например, каждый день, кроме выходных конечно, с удовольствием бы ими любовался! — Наверное, потому что работаю я надзирателем в тюрьме!?

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: — Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, пок@кал и снова спать. Муж из туалета отвечает: — ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

Выходные вообще очень странный предмет — они вроде есть, но их уже нет!

Воспитательница детского сада на родительском собрании: — Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.

Если работать без выходных пару недель подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь — да, жизнь страшной кажется.

— На выходные занят?
— Да. Грядкофитнес.

Выхожу с новорожденным на руках из роддома. Фое переполнено, за выходные собралось много мамочек на выписку. Подхожу к мужу, отдаю ему ребенка. Тот внимательно смотрит, и громко, так что все слышат: — А чё он такой зачуханый!? — Сходить обменять?

Дорогой, давай устроим друг другу отличные выходные? — Давай! — Ок, тогда до понедельника!

Переписка двух блондинок в контакте: — Привет, как выходные? — Привет, удались! — Сама удались, дура...

Один приятель говорит другому: — Представляешь, мой новый сосед — самый настоящий космонавт! — А рядом со мной сам Стаханов живёт. — Это как? — А кто ещё способен долбить стену 24 часа в сутки, без перерывов и выходных?

Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.