Анекдоты про выходные! Страница 1.

— Как Вы готовите печень? — Я ее нежно глажу и говорю ей: — Потерпи, родная, в эти выходные придется еще тяжелее...

— Плохо, что дни, когда сборная Украины играет на Евро—2012, объявили нерабочими. — Это почему? — Наши футболисты могут подумать, что у них в эти дни тоже выходной.

Одна подружка звонит другой: — А я сегодня после трёх свободна буду! — Ого! С чего бы? Ты ж обычно до восьми! — Потому что у меня сегодня выходной… должен был быть…

Конечно, можно было бы не пить по выходным. Но как же тогда отделять одну неделю от другой?

— Здравствуйте отец Онуфрий! Что—то Вы сегодня неважно выглядите, помятый, мешки под глазами... Как выходные провели? — Божественно!!!

— Как выходные? — Темно, светло, темно, светло, понедельник.

Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных

Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уикенд» вместо «выходные», «ланч» вместо «обед», а «блогер» вместо «безработный»?

— Девушка, вы из Киева? — Да, конечно! — А,что делаете на выходных? — Додому їду!

У работника кавказского рынка Москвы спросили: — Сколько у вас выходных дней в году? — Один. — Когда? — В день ВДВ России!

Вероятно, одна из проблем большинства девушек на этих выходных — случайно сказать: «Вас тоже» в ответ на поздравление от парней.

— Я отлично провожу выходные.
— Ты просто бухаешь.
— Я так и сказал.

Хотите фокус? Дайте мне немного выходных, и я вам покажу, как сбить режим сна!

Парень не очень умел делать комплименты, и, будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал:
— Милая, твои глаза как выходные: тоже два…

Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!