Анекдоты про выход! Страница 8.
В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу: — Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин поворачивается: — А у меня что пэрсики?
Автобус. Мужик направляется к выходу и нечайно наступает другому на ногу: — Извините,я наступил вам на ногу! — Ничего страшного,я на вас успел плюнуть!
Приходит пациент к психотерапевту. Пациент мрачно, убитым голосом: — Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла... Психотерапевт (в тон пациенту): — В вашей жизни нет никакого смысла. — Моя жизнь превращается в черную дыру... — Ваша жизнь — сплошная черная дыра. — У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством... — У вас остается только один выход — самоубийство. Пациент не спеша встает, подходит к окну и выбрасывается. Психотерапевт: — Шмяк.
Парень и девушка после бурной ночи... Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает: — Милая, кто он? — Давай не будем об этом... — Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму... — Ну, хорошо, это я в прошлом...
Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер: — Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. "Про нежность".
После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: — Может, уволиться к чёртовой матери?
Полковнику делают операцию на мозге. Хирург снимает верхнюю часть черепа, вынимает мозг. Вбегает посыльный из штаба: — Товарищ полковник! Вам присвоено звание генерал—майора! Полковник вскакивает, нахлобучивает черепушку, хватает фуражку и бегом к выходу. Хирург кричит вдогонку: — Товарищ полковник! А мозги? — Да на хрена они мне теперь нужны?!
Надпись над выходом в тренировочном самолете: — Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах, оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде...
Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом на улицу чистит обувь.
Электронная коммерция. Два еврея встречаются: — Рабинович, я слышал, ваше дело приносит хорошие деньги? Чем же вы занимаетесь? — Открыл виртуальную гостиницу в сети. — Гостиницу? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда брать деньги? — За вход и выход.
Умный сто раз подумает, даже когда не видит другого выхода. Дурак сразу делает, даже когда не видит выхода вообще.
Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю. — Гоги, слющий, выхады, пайдём па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а? Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идёт обратно. — Вах, дарагой, зачем плита тащишь? — Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!
На выходе из гипермаркета Рабинович встречают свою соседку по подъезду Соню. — Рабинович, зачем ты купил руль? Ведь у тебя нет автомобиля! — Соня, я же не спрашиваю тебя, зачем ты купила бюстгальтер!
Молодой аристократ, быстро промотавший наследство, признался старому верному слуге: — Джонни, я на краю разорения! — Очень сожалею, сэр! — Но есть еще один выход: продадим портреты моих предков, их писали отличные мастера! Получим хорошие деньги. А чтобы сохранить лицо, я закажу копии, которые ты вставишь вместо оригиналов. — Это невозможно, сэр. — Но почему? — Однажды я это уже проделал в пору молодости вашего батюшки...
Дама в автомобиле наезжает на полицейского и возмущенно кричит стражу порядка: — А разве вы не могли ожидать другого выхода, коль скоро стоите в самом центре перекрестка?