В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает: — Он вас, надеюсь, не обидел ничем? — Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...
Анекдоты про выход! Страница 7.
У каждого мужика есть три вида одежды: 1. На выход. 2. Домашняя. 3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина.
Олимпийский комитет Швеции подал протест на результат матча хоккейной сборной со сборной Белоруссии. — Основная мотивация – белорусы, когда забили решающую шайбу, бросали не в ворота, а в голову вратарю. — МОК может принять решение о выходе обоих команд в полуфинал.
Двое полицейских с собакой зашли бар. Побыли они там какое—то время и выходят обратно. При выходе один из полицейских поднял заднюю лапу собаки и заглядывает ей под брюхо. — Че ты там ищешь? — спрашивает его второй полицейский. А тот ему и отвечает: — Когда мы входили в бар, я слышал, как один бармен сказал другому: — Смотри — идет собака с двумя хууми.
Народные приметы. — Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.
Национальное троеборье: — Подъем—переворот стакана, выход силой из—за стола, стойка на ногах.
Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир..... На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду...
Своим выходом на чемпионат Мира, российские футболисты доказали, что верой в свои силы, старанием, дисциплиной, легкой подгруппой, осечками конкурентов, случаем, везением, судьбой и молитвами все—таки можно достичь результата.
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у неё авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит: — Мужчина, вы не сходите? Тот посмотрел на горшок и говорит: — Спасибо, я до дома потерплю.
Выход из говна часто бывает только вплавь...
Сидит прапорщик на берегу реки и ловит рыбу. Вытягивает из воды удочку — а на крючке червя нет. Он кричит в банку с червями: — Два добровольца с вещами на выход!
Тренировка парашютистов. Летит самолёт со спортсменами. Перед выходом инструктор, чтобы успокоить прыгающего, спрашивает: — Настроение нормальное? — Нормальное. — Попрыгай, яйца не жмёт? — Не жмёт. — Как зовут? — Серёжа. — Пошёл! Следующий. — Настроение нормальное? — Нормальное. — Попрыгай, яйца не жмёт? — Не жмёт. — Как зовут? — Нат—а—а—аша—а...
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. — Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!! ...
Жили—были дед да баба, и был у них неженатый сыночек Иванушка. Жили они в тесной однокомнатной хате, в общем, условия совковые. Но случилась беда: — Иванушка женился. Живут молодые в хате день, другой, а любовью в присутствии родителей заниматься стесняются. Наконец, нашел Иванушка выход из положения, дождался ночи и говорит деду: — Батя, заниматься любовью — это по—нашему скакать на конях. Понял? — Понял, — отвечает дед. — Ну, тогда по коням!!! Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять: — По коням!!! Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять: — По коням!!! — Сынок, ты скачи, а я пока просто за гриву подержусь, — взмолился дед.
На выходе из магазина: — Опять пива купил?!!! — Ты не представляешь! Уже хотел бросить сегодня, а оно продолжает продаваться по акции!