Анекдоты про выход! Страница 5.
Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций. — Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход.
Семейная пара в очередной раз повздорила друг с другом. Жена: — Собирай свои шмотки и убирайся из моего дома!. Муж спокойно собрал вещи и направился к выходу. Жена продолжает: — Чтобы ты всю жизнь мучился и сдох, как последняя собака! Муж разворачивается и говорит: — Тебя не поймешь. Только что гнала в три шеи, а теперь хочешь, чтобы я остался с тобой?
Молодой человек никак не хочет идти на военную службу. Он готов на все, лишь бы остаться дома, и идет к врачу за советом. — Дорогой мой, — говорит тот. — Я ничем не могу вам помочь, они берут сейчас в армию почти всех. Единственный выход — сделаться евнухом. Парень не колеблется. Мужских достоинств как не бывало. Через некоторое время он идет на призывной пункт. Тамошнему врачу некогда, он бегло его осматривает и заключает: — Освободить, у него плоскостопие!
Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик: — Выходите? — Нет. — Давайте меняться. — А что у вас есть?
— Что вы будете делать, сержант Тейер, если запасы воды в вашем взводе окажутся зараженными? — Лучшим выходом было бы перейти на пиво.
Покупателю нужен монитор с несколькими видео разъемами. — Привет. Слушай, посмотри у себя сзади, сколько у тебя выходов? — Один, как у всех...
Жена в постели с любовником. Вдруг возвращается муж. Любовник прячестся под кровать, а муж прыгает в постель к жене, и они начинают заниматься любовью. Проходит полчаса, час. Любовнику надоедает ждать. Он вылазит из—пдо кровати. Муж (удивленно): — Ты кто? — Я рэкетир Чижиков! — и убегает. Тут из—под кровати вылазит еще один. Муж еще более удивленно: — А ты кто? — Я следователь Ежиков. Тут Чижиков не пробегал? — Пробегал, пробегал, вон туда побежал! — Уйдет, сука! Опергруппа — на выход!
Пирожки были такие вкусные, что когда уплетал последний, первый уже просился на выход.
— Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем? — Нет, но поскольку я собираюсь жениться на вашей дочери, то не вижу другого выхода.
Режиссер актрисе перед выходом на сцену: — Вы в парике сегодня как я просил? — Конечно. — Тогда наденьте ещё один.
Каждый раз, когда подхожу к остановке и вижу уезжающий автобус, думаю, что мог бы я не делать перед выходом, чтобы успеть на него.
Русский и американец стоят в туалете и делают своё маленькое дело. Русский, застегнувшись, направился к выходу. Американец ему вслед: — А у нас после туалета руки моют. — А у нас на руки не ссут.
В одной квартире полным ходом идет свадьба. Вдруг раздается звонок в дверь. Открыли дверь, и все остолбенели, музыка и говор смолкли: — Четыре человека внесли в квартиру гроб. Молча развернувшись посреди комнаты, они понесли гроб к выходу. Один из четырех несущих гроб сказал через плечо: — Извините, лестничная площадка очень узка, на ней никак не развернуться, вот и пришлось зайти к вам!
Жена в который раз пытается спросить у мужа—шахтера, как там в шахте. — Лезь под кровать, — не выдерживает тот, занавешивает до пола одеялом, приносит ведро воды и угля и все это отправляет под кровать, сам садится сверху и начинает подпрыгивать. Жена вся в воде и в угле вылетает из—под кровати и в это время получает пинок под зад. — А это еще за что? — А это за ранний выход из шахты.
Посетитель в антикварной лавке, осмотрев все полки, направился к выходу, но тут заметил, что кошка у порога пьет молоко из блюдечка времен Тутанхамона! Человек вернулся к продавцу и с деланным равнодушием предложил: — Давайте я куплю у вас кошку за 1 доллар. — Ни за что. Мои дети к ней очень привыкли. Сторговались на 200$. Посетитель: — Ваша кошка наверно привыкла есть из этой миски, я заберу и ее тоже? — Что вы! Это же Тутанхамон! Коллекционная редкость! И кошек, между прочим, я уже 126 штук так продал.