Анекдоты про выход! Страница 3.

С точки зрения нашего правительства идеальный украинец это тот, который всю жизнь исправно платил налоги, всегда был всем доволен, замечал "покращення" ещё до момента его наступления и умер в первый месяц после выхода на пенсию.

Скоро рассвет. Выхода нет. Ключ поверни — и вот он, выход.

Для выхода из кризиса отечественного автопрома был организован международный конкурс по созданию проекта суперсовременного российского автомобиля. Одно из условий конкурса: — Победитель получает право назвать машину своим именем. — В итоге победителем конкурса был признан китайский инженер по имени Жи Гу Ли.

Выход из запоя — не выход.

Кстати, новый вирус, распространяющийся в последние недели по Сети, имеет одну удивительную особенность: — При выходе с зараженного им компьютера в Internet, он не только перенаправляет пользователей на сайты порнографического содержания, но ещё и заставляет их дрочить!

Официоз. Вчера после встречи с Януковичем Черновецкий отозвал свое заявление о выходе из космонавтов.

— Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 млрд долларов. — Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из кризиса?

Папа работает в полиции. Недавно рассказал, что его немолодой коллега решил зарегистрироваться в одной из соц.сетей, но фотографии на аватарку не было. Выход из затруднительной ситуации нашелся — они с папой составили его фото—робот...

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: — Мужчина, вы не сходите? Тот посмотрел на горшок и говорит: — Извините, я до дома потерплю.

Полный автобус людей.Бабка прется в автобусе к выходу и говорит: — Осторожно, мужики, яйца поколите. — А что ж ты, бабка, с яйцами ходишь? — говорят мужики. — А, я не с яйцами, а с гвоздями, — отвечает бабка.

"Ой, всё..." — наилучший бабский выход из любого спора.

Отец с сыном зашли в магазин спортивных товаров. — Папа, купи мне гантели. Клянусь, я буду упражняться каждый день! Я хочу быть похожим на Арнольда Шварценеггера. Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, однако оплатил чек, вручил его продавцу и направился к выходу. — Эй! — раздался у него за спиной возмущенный голос сына. — Уж не хочешь и ты сказать, что я сам должен тащить эти чертовы гантели в машину?

Сын ссорится с родителями: — Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать. Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец. — Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать! — Погоди минуту, я с тобой.

Два борца. Один маленький, техничный, верткий. второй — типа Каре—лин один коронный захват из которого никто не вырывался и все. Пе—ред выходом на ковер тренер говорит маленькому: — Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь. Гонг. Минута—две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу: — КАК? Ты же в захват попал! — Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются, ну я их хватанул зубами... — Ну и... — Вы не представляете, тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца.

— Не волнуйтесь! Операция аппендицита — одна из самых простых! Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой—то врач клиники: — Но, ведь, медсестра сказала правду! — Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!