Анекдоты про выход замуж! Страница 7.

Почему в Америке кризис? — Потому что Авиталь Кобец вышла замуж за американца и уехала туда жить. — Юлия

Вдова вышла замуж. Муж делает ей замечание: — Тебе не кажется, что ты слишком часто хвалишь при мне своего первого мужа! — Дорогой мой, если бы ты умер первым, я говорила бы о тебе то же самое.

— Выходи за меня замуж. — Хорошо, Согласна! И тишина... — Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой? — Да я и так уже, кажется, лишнего сказанул...

Парень бросается перед девушкой на колени: — Выйдешь за меня замуж? — Да. Поднимись, не пачкай наши штаны!

— Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он — атеист и не верит, что существует ад. — Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!

Если женщина закрыла профиль в «Одноклассниках» значит, она вышла замуж. Если мужчина закрыл профиль в «Одноклассниках» значит, спалился!

Муж с женой идут по улице. Вдруг жена показывает мужу на какого—то мужика, который сидит за окном в баре: — Знаешь, кто это? Мой бывший друг. Мне говорили, что когда я с ним рассталась семь лет назад, чтобы за тебя замуж выйти, он стал страшно пить. И сейчас, видишь, квасит. Муж: — Это какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет праздновать?

— Зачем я только не послушалась маму и вышла за тебя замуж! — Ты хочешь сказать, что твоя мама советовала тебе не выходить за меня замуж?! — Да. — Боже, как я ошибался в этой женщине!

— Когда я выходила замуж, — отметила Юлия, — мой муж был заядлым курильщиком, с легкими, насквозь пропитанными табаком. А теперь он даже не прикасаемся к этому зелью. — Неплохо, — сказала одна из собеседниц. — Чтобы расстаться с такими привычками, надо иметь очень сильную волю. — Ну, этого у меня хватает, — довольно ответила Юля.

Учитель спрашивает ученика: — Ты почему вчера не был в школе? — У нас прибавление семейства. — Да? Братик или сестричка? — Нет. Мама, наконец, вышла замуж.

— Как тебе удалось выйти замуж девственницей? — У меня был такой жених, что всё делал через жопу.

Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре: — Как, наверное, это прекрасно, когда женщина замужем. На что та отвечает: — ЭТО прекрасно независимо от того, замужем женщина или нет.

— Дорогая выходи за меня замуж! — А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом? — Да, ловко ты меня на хрен послала...

Жена унижает мужа: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, — ответил муж.

— Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж! — Да—а, вот это я понимаю — благодарность!