Две молодые крестьянки ведут разговор о замужестве. — Я никогда в жизни не выйду замуж за Пьера, — говорит Лизетт. — Почему? Он такой славный парень. — Потому что он не хочет иметь детей. — Он тебе так и сказал? — Нет, он не сказал, но запрещает мне работать на капустном поле.
Анекдоты про выход замуж! Страница 6.
Девушкам на заметку "Как быстро выйти замуж": 1. Установить диван возле ТВ и розетки. 2. Поставить рядом пиво. 3. Насыпать еды. 4. Открыть дверь в квартиру. 5. Ждать.
Дочь с матерью: — Мама, у меня, наверное, никогда не будет детей... — Почему, милая, вот—вот выйдешь замуж... — Да не могу я никак эту гадость проглотить!
— Ты чего такой радостный? — Так моя подруга букет на свадьбе поймала! А то никак не мог ей намекнуть, что пора замуж за кого—нибудь.
— Люся, а ты замуж за меня пойдёшь? — Нет, за день так находилась...
Вопрос армянскому радио: — Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают? Ответ: — Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.
Малоизвестная украинская модель Катерина Поздняк вышла замуж за не менее малоизвестного итальянского кутюрье Джакомо Метацца. Теперь у неё двойная фамилия.
Одна женщина позвонила своей приятельнице: — Знаешь, я уже сделала первый шаг на пути к разводу. — Какой же? — Вышла замуж.
Царь собрал блондинку, брюнетку и рыжую. Говорит: — Если вы скажете про себя правду, то я выдам вас замуж за своего сына! У вас будет все, что пожелаете! Жить будете просто в шоколаде!!! Иначе, вам хана!… Рыжая говорит: — Нуууу…. я думаю, что я красивая! Убили. Брюнетка: — Нуууу…. я думаю, что я умная! Убили. Блондинка: — Нуууу…. я думаю… Убили.
— Коля, а Коля, выходи за меня замуж! — Замуж?! По—моему, Люся, это по—другому называется... — При моей зарплате в 5000 баксов и твоей в 500 — именно так и называется!
Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж. — Опять? — удивляется та. — Ты как дерево: — Каждый год новое кольцо...
Баю—баюшки—баю, не ложись на краю. Придет серенький волчок и возьмет тебя замуж, отнимет у тебя все мечты, друзей, перспективную работу, закроет на кухне и заставит сутками варить ему борщи.
Моник недавно вышла замуж и, встретив подругу, горько жалуется: — Жизнь дорога, трудно купить что—нибудь приличное, постоянные дыры в бюджете. — А разве ты мне не говорила, что жених твой богат? — удивляется подруга. — Да ты что? Я просто утверждала, что у него денег больше, чем ума.
— А мне тут замуж предложили выйти... — Поздравляю, а кто? — Родители...
— Надя, выходи за меня замуж! — Так у тебя кольцо обручальное уже надето. — А я новое куплю, красивее.