— Дети, посмотрите на эту скульптуру нагого мужчины, которую Роден назвал «Мыслитель». Как вы думаете, о чем он думает? Вовочка, у тебя есть ответ? — Ну, тут два варианта: первый — как же я Виагру—то забыл, второй — как теперь мне домой идти, когда все шмотки в бане сперли.
Анекдоты про виагру! Страница 5.
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: — Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: — Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? — Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает: — Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. — Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит. — Ну, знаешь! — возмутилась жена. — Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
— Я просто в отчаянии! Сегодня я пошел к доктору, чтобы он выписал мне виагру, но он не выписал, при этом сказав мне, что это все равно что поднять новый флаг на тонущем корабле.
— Ты виагру пробовал?
— Пробовал.
— И помогает?
— Еще не пробовал.
После бурной ночи она спрашивает?: — Ну признайся, ВИАГРА, да? — НЕТ! КРУЧЕ! «РАСТИШКА»!!!
Реклама: — Виагра. Переведи с полшестого на полдень!!!
— Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Сарре? — Думаю, скорее всего нет — она в этот день как раз ночевала у своей мамы.
В 40 лет мне каждый день присылали по майлу спам с предложением увеличить член. После 45—ти посыпались предложения купить виагру со скидкой. Теперь на очереди полтинник, и я весь в ожидании..
Мужик приходит к врачу и говорит: — Доктор, я стал совсем слаб в постели, даже жена грозится от меня уйти. Доктор, не мудрствуя лукаво, выписывает мужику виагру. Недели через три мужик звонит врачу: — Спасибо, доктор, теперь моя главная проблема решена: — Виагра — это просто чудо! — Ну, что ж, очень рад за вас. А как ваша супруга, она тоже довольна? — Супруга? А я—то откуда знаю: — Я с тех пор еще дома не появлялся.
Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной виагры из просроченного пургена.
В аптеке: — Дайте мне, пожалуйста, "Виагру" — "Виагра", к сожалению, закончилась. Возьмите "Растишку"!
— Девушка — дайте, пожалуйста, Виагры! — А что же вы такой счастливый? — Так я ж не себе!
Заходит бабка в дом, видит дед таблетку Виагры режет на 4 части. — Ты что делаешь? Ее целиком надо пить! — А я может тебя просто поцеловать хочу...
— Дорогой это что — виагра?
— Нет, "Растишка" от данон.
Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...