Анекдоты про виагру! Страница 4.
— Слушай, сосед — а чего это у тебя груши на ветках вверх торчат, а не висят вниз, как положено? — Да тут до меня старикан с бабкой жил. Виагрой баловался, а потом отливал под дерево...
— Один мой знакомый вместо того, чтобы проглотить виагру, ее разжевал. — Он умер, задушенный языком.
В Тихом океане тонет танкер с виагрой. — Дельфины выбрасываются на берег, выкуривают по сигаретке и обратно в море.
Парень обращается к приятелю: — Ты знаешь, виагра, оказывается, очень сильно влияет на зрение… — Как?! — После ее приема на женщин смотришь совершенно другими глазами!
— Доктор, помогите! — ? — Дайте мне рецепт на антивиагра! — Почему? — Дед Макар умер! — Ну и что? — Нажрался виагрой—гроб не закрывается!!
Приходит мужик в аптеку и просит совета. Говорит, что он с друзьями на завтра пригласил трех девушек, а друзья не придут, и ему не хочется ударить лицом в грязь. Посоветовали ему Виагру. На следующий день он снова появляется в аптеке. Руки трясутся, сам никакой. Его и спрашивают: — Ну как,подействовало? — Подействовало. Только продайте пожалуйста крем для рук! Они не пришли!!!
Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… — Пусть этот кобель обосратся от счастья на вашей сопернице.....
На даче. Муж кричит жене: — Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать? Жена, задумчиво: — Как—то не так на него Виагра подействовала...
Старичок приходит к врачу: — Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Пол таблеточки в день достаточно. — Пол таблеточки вряд ли дадут какой—нибудь серьёзный эффект. — Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры... Ох, как он бегал за мной, как извинялся...
Из дневника: "Вчера попробовал виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после виагры 3 часа 7 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше виагру не покупать. Очень дорого — ради каких—то семи минут..."
Старичок приходит ко врачу: — Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Пол таблеточки в день достаточно. Доктор: — Пол таблеточки вряд ли дадут какой—нибудь серьёзный эффект. — Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
— Cамуил Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Саре? — Думаю, скорее всего нет — она в этот день как раз ночевала у своей мамы...
Мужик звонит в скорую: — Але, мне нужна помощь! — Что с вами? — Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа. — Ну и что? — А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача! — Хорошо, сейчас вышлем машину. — Только у меня просьба! — Какая еще просьба? — Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!
Немногие знают, что если удаву дать виагры, то в умелых руках он так же опасен как нож.