Анекдоты про виагру! Страница 3.

В аптеке: — Мне что—нибудь, чтобы с девушками получалось. — Виагру? — Эээ... а есть хлороформ?

— Смотри! Новый клип «Виагры»! — Ага! Здорово! Супер! — Может, звук включим? — Нет, так нормально.

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. — Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.

— Разработано новое химическое оружие виагра—газ. — При распылении его над полем боя, солдаты противника не могут ползти.

— Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз. — И что? — Крышка от унитаза больше не опускается!

В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!" Всегда в ассортименте: — Цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит: — А ты её затр@хай. За это судить не будут. Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается. Он обиделся: — Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!

Виагра для мужчин – что Фотошоп для женщин.

Девушка: — Дорогой, все было так прекрасно. Скажи честно это Виагра? — Нет, Растишка от Данон.

Новое химическое оружие "Виагра—газ"! — Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

— Девушка, какая у вас пышная прическа! Вы гелем пользуетесь или лаком? Или просто виагру в волосы втираете??

Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью. Девушка, после того как кончила: — Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что—то умопомрачительное... Ну скажи честно — Виагра, Виагра, да?! — Лучше! Растишка от Данон!

Учительница: — Дети обоснуйте выражение «Родится в рубашке» Встает Петя: — У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки в рубашке родился. Встает Иван, говорит: — У меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился. Учительница: — Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет? Вовочка встает: — Я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал, кота начал искать, а его дома не оказалось. В РУБАШКЕ РОДИЛСЯ!!!

Вчера в аптеке украли ящик "Виагры". У грабителя особая примета.