Анекдоты про ветер! Страница 6.

Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту — ребята обещали заехать. Жена его отговаривает: — Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга. Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса, действительно, ветер, пурга, ребята не приехали... Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло: — Брр—р—р, ну и холодина! — И не говори — входит в комнату жена. — А мой—то дурак на охоту ушел.

Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит: — Моя жена как вулкан! — Да ты что, неужели такая горячая?! Второй говорит: — А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось... Третий: — А моя как омут... — Что, такая тихая? — Да, с виду тихая, но зато как засосет!

Мексиканский парашютист, если ветер попутный — становится американцем. А если нет — колумбийским наркобароном.

Светит солнышко, дует свежий ветер, поют птички. Идеальная погода, чтобы немного приоткрыть окно.

Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, хороши ли урожаи яблок на острове. — Когда как, — говорит крестьянин. — Все зависит от ветра. — От ветра? Как интересно! — Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток. — Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет? — Тогда считаем год неурожайным.

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина. — Я вижу, вы не джентльмен! — возмущается она. — Я тоже вижу, что вы не джентльмен, — отвечает тот.

— Это клуб любителей неточных пословиц? — Не в бровь, а в квас! — Как вас найти? — Ищи ветра в попе. — А у вас под лежачий камень вода не газированная? — Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!

Морская примета: Если чайка летит попой вперед, значит ветер очень сильный.

Новости медицины: в отделении астматиков, больной звал медсестру, а она думала, что за окном шумит ветер.

Идет мужик по лесу... дожь хренячит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел... машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... тут рука волосатая появляется откуда—то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — А ты че тут делаешь??? — Да вот, еду... — Ну зашибись!!! я толкаю, а он едет!

— Алло! Это метеобюро?
— Да!
— Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?
— С северо—востока!
— Значит ссать надо на юго—запад?

Модельное агентство "Клим Томин" выпустило коллекцию головных уборов для российских чиновников. — Головные уборы представляют из себя классическую ушанку, отороченную лоскутами оранжевого шелка. — Даже при небольшом ветре трепетание этих лоскутков создает иллюзию языков пламени. Коллекция так и называется "Горящая шапка".

Памятка студенту: — Девчонки с первого курса — деньги, выброшенные на ветер.

— Почему ветер поднимает юбки? — Потому что ветер мужского рода!

— Почему у вас такие грязные яблоки? — спросила домохозяйка фермера. — Видите ли, мэм, — ответил тот, — это яблоки—паданцы, они упали на землю от ветра, поэтому я и продаю их так дешево. — Значит, они упали с дерева на землю, а в остальном с ними все в порядке? — переспросила хозяйка. И, гордясь, что так быстро во всем разобралась, она купила их целую корзину. Через несколько дней она позвонила жене фермера: — Ведь я заказала у вас самых лучших огурчиков для засолки, а вы послали мне паданцев. — Послали чего? — удивилась фермерша. — Огурцов, что попадали с дерева, говорю вам. Нечего меня обманывать, на них видна грязь!