Анекдоты про ветер! Страница 4.
Три паломника молятся. Первый: — Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром. Второй: — Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства. Третий: — Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк... Первый второму: — Нет, ну ты видел этого, с манией величия?
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: — Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: — А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. — А—а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебльник не разорвало, когда в свисток дуете!
Идет мужик по лесу. Дождь льет, ветер, ночь. Он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит. Вдруг машина поехала. мужик офигел. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда—то порулила и исчезла. Мужик ваще офигел. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — А ты че тут делаешь??? — Да вот, еду ... — Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!
Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно мотор глохнет. — Проклятые свечи! — ворчит супруг. — Вполне естественно, милый, — откликается жена, — на улице такой сильный ветер.
Поручик на светском рауте разговаривает с дамой. Внезапно встает и, извиняясь, выходит во двор. Возвращается весь мокрый. — Что, дождь? — спрашивает дама. — Нет, ветер!
Всё—таки женщины очень настырные существа: ветер дует в лицо, но они упорно поправляют чёлку, чтобы она нормально лежала.
Дул сильный ветер. И чебурашка зверски был избит своими ушами...
Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле—еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.
— Почему блондинки предпочитают не садиться в самолете около иллюминатора? — Чтобы ветром не испортило прическу.
Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый. — Поручик, что, на улице сильный дождь? — Да нет, сильный встречный ветер...
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет: — Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): — Вы думаете? И что вы предлагаете? — Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.
Лучшие изобретения блондинок: — Оглавление для словаря; — Фонарик на солнечных батарейках; — Чай в непромокаемых пакетиках; — Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе; — Инвалидное кресло с педальным управлением; — Вентилятор без электропривода, работающий от энергии ветра; — Надувная доска для дартса; — Вертолет с катапультируемым сиденьем; — Подушки безопасности для пилота самолета.
Как—то раз, на одном из светских приемов, поручик, разговаривавший с Наташей Ростовой, вдруг извинился и вышел во двор. Когда он вернулся, Наташа заметила, что его мундир весь мокрый. — Поручик! Там дождь? — Нет. Ветер—с.
— Ты знаешь, — рассказывает одна подруга другой, — недавно проводился бал—маскарад, где я предстала в облике "Евы до грехопадения", прикрыв свою добродетель виноградным листком. — Ну и что? — А то, что вдруг подул сильный ветер и листок улетел. И когда я через два часа покидала бал, то за мной уже числилось шесть грехов...