Анекдоты про весну! Страница 9.
— Хотите иметь красивую стройную фигуру к весне?
— Да что к весне, в былые времена мне удавалось за один вечер поиметь сразу две отличные красивые стройные фигуры.
Привезли в морг мужика которому на голову упала "сосулька". Ну в морге врач который делал вскрытие был с чувством юмора, это все знали, но такого от него никто не ожидал. — Во общем он в графе "причина смерти" написал "ВЕСНА ПРИШЛА"!!!
Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит на кладбище и рыдает: — На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто, нет топлива... Ты — мерзавец, ты обо мне не думал никогда... И так с утра до вечера. Наконец кладбищенскому смотрителю это надоело: — Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я передам вашему супругу ваши претензии... Приходит дама на следующее утро: — Ну что — вы говорили с этим подонком?! — Мадам — вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как—нибудь — а к весне он вас заберет.
Идет суд, разводят мужа и жену. Судья просит пояснить из—за чего супруги пожелали расстаться. И муж начинает рассказывать: — Ну вот приставьте себе, господин судья: — Весна, погода прекрасная, люди вышли на улицы отмечать 1 мая, а моя идет за мной и нудит, нудит!Выкини елку, да выкини елку!
Весна. Собачья свадьба. Все бегут, всем охота. Среди молодых кобелей затесался старый, ободранный. — Старый, а ты—то куда бежишь? — Да фиг его знает, не помню. Но что—то нравится мне вся эта суета!
— Зря мы отмечаем чужие праздники. — Это какие? — Наступила весна – пора любви, а деньги закончились еще в День святого Валентина.
— Ну что, по пиву? — Нет, пива я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает. — Что кровь бурлит? — Да нет, почки набухают.
Восемнадцатое мгновение весны. Штирлиц подкрадывается к Мюллеру и забрасывает его гранатами. Голос диктора за кадром: — Он знал, что гранатовый сок не отстирывается.
Раньше правительство РФ брало у народа час взаймы весной и возвращало осенью. — Теперь решило просто поиметь.
Приходит Иван к Мойше: — Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор. — Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину. Иван отдает рубль, идет и думает: — Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!!!
Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию. — Он удалял ему почки.
— А давайте напишем что — нибудь про охоту! — Причем тут охота? — Ну... как бы весна... всем охота... — Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку. — А причём тут рыбалка? — Ну как же: — Весна! Откопай своего червячка!
Весной растаял и Какашка. — Он делал гимнастику и принимал солнечные ванны. Какашка после зимы стал совершенно белый, но был в хорошем настроении. — Воздух был свеж и появлялись первые цветы. И — о чудо! — одна Одуваночка засунула свой нос в землю рядом с его домиком.
Весна. Две семиклассницы отливают за школой, курят и смотрят на верхушки тополей. — Машка — а вдруг мы умрём раньше, чем Катя Пушкарёва закончится... — Бля—я—я... Валька — во жопа—то будет...
Природа тоже приготовила нам шутку на первое апреля — она утверждает, что уже месяц идёт весна.