Анекдоты про весну! Страница 7.

Похудеть к весне не получилось? Раскорми подруг, сыграй на контрасте.

Встречаются как—то американец, русский и чукча. Ну и давай, как всегда, спорить. На этот раз — у кого сильней морозы. Американец: — У нас такой мороз, что плевок на лету замерзает! Русский: — А у нас вышел на улицу, справил малую нужду, отошел, а струя стоять остается. Чукча: — Эх, однако... У нас в тундре скажи слово, а оно замерзает и падает. А весной по тундре такой галдеж стоит!

Дизайнер: — Весна... Пора убирать ёлку из шапки сайта.

Весна! Стало теплее. На улице определились два типа оригиналов. — Первые всё ещё ходят в пуховиках, а вторые — уже в майках и шортах.

Янукович приходит к гадалке и спрашивает: — Что это означает, если я каждый день во сне вижу картошку? — Это значит, что тебя или весной посадят или осенью уберут!

Ну что, по пиву? — Нет, пиво я не пью! Как выпью — так в организме весна наступает... — Что, кровь бурлит? — Да не — почки набухают!

Медведев на встрече с Януковичем говорит ему: — Какой у вас воздух весной в Украине! — Да, прошел год после харьковских соглашений, а дешевым газом так и не пахнет.

Вот и ноябрь дошел до середины. Дело потихоньку идет к весне.

Март нежно шепчет нам: «Да мне плевать, что ты хотел весну, лови метель, дружок, ходи в пуховике».

Казах пишет письмо домой в аул с фронта во времена ВОВ: — Дорогие аташка, апашка. Я жив здоров, война идет как война, в день отступаем по 200—300 километров, дай бог к весне буду дома.

Зимой ждешь, когда придет весна, а весной – когда наконец—то уйдет зима.

Осень, +13 градусов: "Где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?" Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах!"

Больше всего в холодной весне меня радует тот факт, что грачи уже прилетели. Поняли, суки, как нам тут живётся, когда вы на юга предательски сваливаете?

Весна... Красота... Идёт мужик по—лесу... Смотрит на берёзе (на пятиметровой высоте) висит девочка в коротеньком розовом платьице и держится за ветку одними зубами. — Девочка, ты что там делаешь? — С—с—с—с—ы—о—к—к—к—к...п—п—п—ь—ю!

Учительница: — Весной распускаются цветки, а осенью созревает урожай... Вова, повтори!! Вовочка: — Сначала распускаются, а потом уроды рождаются.