Анекдоты про весы! Страница 2.

— Ок, как я тебя узнаю? — Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84. — Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!

Все гороскопы лгут, потому что будь ты хоть весы, хоть козерог — еб*низм в твоей голове сильнее звёзд.

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот. — Думаешь, это поможет? — Конечно! Как я иначе увижу цифры??!

Женские праздники: — 8 марта, — день рождения подруги (потому что она на 3 года старше), — день когда сломались весы, — антенна не ловит канал "Спорт".

Пара крутится возле автосалона. — Дорогой, подари мне что—нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала — и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды! Через несколько дней: — Любимая, вот твои напольные весы!

По гороскопу я — весы. Только этим можно объяснить то, что на меня частенько залезают толстые девки и расстраиваются.

Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы.

— В Международной Палате Мер и Весов появились эталоны справедливости, правды и счастья. — К сожалению, увидеть их пока нельзя, поскольку нет ещё таких микроскопов.

— А подари мне на День Рождения что—нибудь такое—эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала — и р—р—раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... — Весы подойдут? — Ну и козел же ты, Серёжа..

Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или нет.

Приходит девочка в молочный магазин. Ставит, значит, бидончик на весы: — Мне, сметаны. Продавщица, плюх ей сметаны в бидон. — Вот девочка тебе сметана. А где денежки? — В бидоне.

Муж: Батарейку в весы надо купить. Жена: Не надо!

Очень толстая девушка взвешивается на весах для багажа.

Достигла возраста, когда принялась считать, что больше всего врут две вещи – чистое зеркало и исправные весы.