Анекдоты про вещи!

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой—нибудь малоимущей семье. Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы — малоимущая семья.

Двое пожилых армян, ведут диалог: — Бл*, Путин крассавчик! Ему лет вообще сколько? — 63 — Вообще красавчик! Моложе меня, а такие вещи мутит!

Три вещи, которые я ненавижу: 1. Утро. 2. Людей. 3. Людей по утрам.

Идеальные отношения — отношения по переписке. Кормить не надо, не бесит сопением и не трогает твои вещи.

— Давай каждый раз будем усложнять вещи без видимой на то причины? — Давай.

— Всё—таки великая вещь Гугл. Только он меня понимает. — В смысле? — В смысле только он, когда я в поиск ввожу "зщкт", не только не выдаёт ошибку, но и выдаёт варианты типа "кгы зщкт", да ещё и спрашивает, возможно вы имели ввиду "зщк тщ"?

Самые объективные люди — это шизофреники, так как они неизбежно смотрят на одну и ту же вещь с двух разных точек зрения.

Китайский мужчина должен сделать за свою жизнь три вещи: Abibas, Like и Reembok.

Две вещи на свете наполняют мою душу священным трепетом — звёздное небо над головой и утконос.

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.

На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льется вода и как шеф выдает зарплату.

Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто? — Я — гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты кто? Кошка задумалась... — Тогда я тоже гном.

"Немедленно выйдите из машины!" Если бы я был волшебником, я бы именно так развешивал вещи после стирки.

Девочки, не забывайте, что в жизни есть вещи более важные и интересные, чем пляски вокруг эгоистичного самовлюблённого мудака.

Пока Ирина искала в сумочке газовой балончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.