Анекдоты про верблюда!

Ползет пьяная черепаха по пустыне. Навстречу ей верблюд. Черепаха: — У нас что, гололед? — Нет! — А зачем тогда все песком посыпали?

Ползут два мужика по пустыни, умирают от жажды. Тут навстречу ним из—за бархана выползает верблюд в таком же состоянии. Один другому: — По—моему, это плохая примета...

Разговаривают верблюд сын и верблюд отец: — Папа, а почему у всех зверюшек маленькие мохнатые лапки, а у нас эти жуткие копыта? — это для того, сынок, чтоб мы могли пройти по жарким пескам пустыни. — Папа, у зачем нам эти 2 ужасных горба? — Для того, сынок, что у нас там запасы жира, которые позволяют нам не есть и не пить по несколько дней передвигаясь к оазису. — А почему, папа, у всех зверюшек красивые пасти, а у нас эти страшне губы висячие? — Для того, сынок, что мы можем съесть колючку и будем сыты, а другие зверюшки не могут. — Да, папока, я все понимаю, но зачем нам весь этот тюнинг в зоопарке.

Мать с сыном лет 5 ходят по зоопарку. Подходят к верблюду. Сын: — Кайова! Мать: — Нет, это верблюд. Сын: — Ебут?! Мать: — Нет—нет... Кайова, кайова!

Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.

Нашли чукчи верблюда и думают что с ним делать. Пробуют его доить, так он самец. Пробовали в сани запрягать — идёт медленно, не годится в упряжку. Пошли к шаману, он умный скажет что с животным делать. Посмотрел шаман на верблюда и говорит: — Это же Кемел, его курить надо.

— Слышал, в киевском зоопарке вслед за слоном умер еще и верблюд? — Похоже, что падеж животных прекратится лишь после того, как Черновецкого занесут в Красную книгу.

Встретились две приятельницы после нескольких лет разлуки и замужества. — Ну, что ты думаешь теперь о замужестве, когда уже прожила столько лет? — спрашивает одна. — Мне кажется, что замужество — это как мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Сначала исчезают дворцы, потом пальмы и остается один верблюд...

— Тьфу на тебя! — такой новый метод борьбы с критиками власти изобрел Путин. В связи с этим несколько верблюдов московского зоопарка уже подали заявления о вступлении в «Единую Россию».

Говорят, что верблюд — корабль пустыни! А кто же тогда суслик? — Это маленький торпедный катерок!

Чебурашка с крокодилом Геной сидят в камере. Чебурашка переживает: — Гена, Гена, скажи, нас тут бить будут? — Не знаю, отстань. Чебурашка не отстает: — Гена, Гена, так будут нас тут бить или нет? — Отстань. Открывается дверь камеры, вводят верблюда. Чебурашка опять: — Гена, бить будут? Гена показывает на верблюда: — Смотри, как лошадь изуродовали.

Попали как—то Чебурашка с Геной в вытрезвитель... — Гена, посмотри что менты с лошадью сделали — говорит Чебурашка. — Это не лошадь, а верблюд! — Все равно жалко.

Едут мужик с дочерью по пустыни на верблюдах и видят вдалеке разбойников. Отец испугался за свои сокровища, но дочь ему говорит: — Не бойся, я спрячу сокровища, и разбойники их не найдут. — Куда же ты их спрячешь? — У меня есть одно место... И на самом деле когда разбойники подошли они не нашли сокровища, а забрали только верблюдов. И отец говорит дочери: — Эх, была бы жива твоя мать, и верблюдов бы спасли.

Две дамы беседуют о замужестве. — Мне кажется, — говорит одна, — что замужество напоминает мираж в пустыне — с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

— Она еще увлекается хенд—мейдом, ну знаешь, бусинки всякие... И фотографии винтажные умеет… — Я дам двух верблюдов, не более!