Анекдоты про велосипед! Страница 5.

Прошло уже трое суток с того знаменательного дня, когда Дмитрий Медведев на новеньком личном велосипеде катался вместе с Путиным. И за это время он не уволил ни одного чиновника и ни одного генерала. Такое необычное поведение президента вызвало тревожные вопросы у обеспокоенных журналистов. — Это я раньше злой был, — пояснил им Медведев, — потому что у меня велосипеда не было...

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. — И был награжден педалью за отвагу!

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали.

Встречаются два программиста. Первый: — Слушай, откуда у тебя такой классный велик? — Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: — Бери все, что хочешь. Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?

— Пап, а расскажи сказку... — Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед...

Тёща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна: — Мам, куда это вы собрались? — На кладбище, сынок. — А кто велосипед отведёт домой?

На исповеди у священника. — Батюшка, я очень грешен — В чём же ваш грех, сын мой? — Я занимался скотоложством. — С кем же это вы, сын мой? — С кошкой. — Но поди она сильно царапалась! — Я её головой в сапог засунул. — Да, сын мой, грех твой велик, но задумка богатая!!!

Почтальон Печкин: — Я чего раньше такой злой был? Потому, что у меня велосипеда не было. — А вот теперь, когда у меня и самокат украли — запросто убить могу!

Отец читает сказку сыну на ночь: — Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике. — Пап, скажи честно, че ты куришь?

Вопрос армянскому радио: — В чём сходство велосипеда и власти? Ответ: — Наверху — рули, внизу — цепи.

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск— помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

Рабиновича вызвали в ОБХСС. – Где вы взяли деньги на «Волгу»? – У меня был «Москвич». Я его продал, одолжил и купил «Волгу». – А где вы взяли деньги на «Москвич»? – Был у меня «ИЖ», я его продал, продолжил и купил «Москвич». – А где вы взяли деньги на «ИЖ»? – У меня был велосипед. Я его продал, одолжил и купил «ИЖ». – А где вы взяли деньги на велосипед? – А за это я уже сидел.

Отец—охотник убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

Мальчик, которому родители подарили велосипед за то, что он очень хорошо кушал, теперь не может кататься из—за отдышки.

Надпись на гараже: — Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться.