— Что можно сказать про корейца, у которого есть собака? — Он вегетарианец.
Анекдоты про вегетарианцев! Страница 2.
Оказывается, по—чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».
Я пытаюсь стать вегетарианцем, сейчас ем только морскую пищу. Типа креветок или утонувших коров.
В ресторане у одного из посетителей случился сердечный приступ. Метрдотель громко спрашивает: — Здесь есть доктор? Веган: — Я веган.
— Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек. — А моя — вегетарианка!
— Моя супруга обожает животных, особенно псов и котов. — А моя жена — вегетарианка!
Устав от борьбы с хищениями продукции, администрация мясокомбината объявила о наборе на работу вегетарианцев. Ознакомившись с производством, они начали воровать колбасу тоннами.
— Я решил стать вегетарианцем. — Толя, ты и раньше был козлом.
Почему вегетарианцы не едят животных умерших своей смертью?
Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, а потому, что я ненавижу растения!
— А я вчера кино смотрел. — Опять немецкое... — Обижаешь — индийское. — И давно ты стал вегетарианцем?
— Вегетарианцы не едят животных. — Эти мерзавцы их объедают.
— Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка — стал вегетарианцем. — Сегодня был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог — перешел на продукты из сои. — Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро—водочный завод!
— Почему вы, убежденный вегетарианец, едите зайчатину? — Я это делаю из мести. Эти твари уничтожают капусту!
— Попьем чаек? — Я вегетарианец.