Денщик спрашивает у офицера: — Скажите, а вы бы выпили стакан водки? — Конечно, в чем проблема! — А два стакана? — Конечно выпью, не приставай с дурацкими вопросами! — Ну, а бутылку водки вы бы выпили? — Ну че пристал, а? Выпил бы. Денщик задумался... — Ну а ведро водки вы бы выпили? Молчание... — Скажите, а вы бы выпили ведро водки? — повторил денщик. — Ну ведро водки я бы пожалуй не выпил бы, но отхлебнул бы изрядно...
Анекдоты про ведра! Страница 7.
СТРАШНАЯ примета: — Чёрная кошка со свистом разбивает зеркало пустым ведром......
Былые времена. Идет борьба с самогоноварением. Значит, мужик гонит самогон. Только только закапало, звонит телефон — срочно вызывают на работу. Делать нечего, идет к соседу. Посмотри, говорит, за процессом, делать ничего не надо — полная автоматика — только воду доливай. Через некоторое время вода заканчивается. Сосед открывает кран, глухо — перекрыли. Значит, берет он два ведра, спускается во двор — к колодцу, набирает воду и поднимается на верх. — В квартире его встречают 2 милиционера и отводят в отделение. Там он пишет заявление: — Сижу дома, смотрю — у соседа дым из окна. Ну, думаю, пожар!!! Я к крану — воды нет. Хватаю два ведра, спускаюсь, набираю воду в колодце, поднимаюсь к соседу, а там....два мента самогон гонят!!!
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру. — Откуда в тундре ядра кедров? — То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?
Два таракана в мусорном ведре. Один: — Вчера к соседям на кухню забегал. Не поверишь, там такая чистота, все блестит!.. — Ну ты гад! Дай я хоть доем!..
Умерли русский и американец. Дьявол спрашивает их: — В каком ад пойдёте, в русский или в американский? — А какая разница? — В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: — Всю жизнь в России прожил, чего уж менять? Через месяц встречаются. Русский спрашивает: — Ну как у вас? — Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас? — А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
— Пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна, — кричит жена мужу. — Что им сказать? — Дай им три, нет, два ведра воды, — отвечает муж.
Одна подруга жалуется другой: — Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит! — Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!
Доярка с глубокого похмелья приходит доить корову. Ставит ведро под вымя и хватается за соски. — Что,плохо? — Ага! — Ну,тогда ты за соски подержись, а я сама попрыгаю!
— Вовочка, я хочу что—бы ты был внимателен!!!!! Попробуем: — Если мама несёт мясо, капусту, картошку, свёклу, что у нас будет на обед? — Борщ! — Молодец! А если тряпку и ведро с водой, то что? — Я такого не ем!
Бабушка с трудом выносит мусорное ведро. Увидев молодого человека, она обращается к нему со словами: — Сынок, вынеси мусор, слов уже нет. — Ну ты даешь, бабуся. Тоже ментов не любишь?
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: — Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех.нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. — А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
Мариванна ведет урок истории древнего мира. — Вовочка, назови нам имя самого знаменитого египетского фараона, в могиле которого археологи нашли несметные сокровища. Вовочка в растерянности. Внезапно в коридоре раздается шум, и в класс вбегает уборщица. — Тут он! Кричит она, увидев Вовочку. Хам он! Опрокинул мое ведро и даже не извинился. — Вспомнил, Мариванна, — Вовочка радостно хлопает себя по лбу. Тутанхамон!
– Помню, в юности, бывало, ведро пива от нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу… – Что, здоровье совсем слабое стало? – Не, морда дальше середины не пролазит!
— А я котят развожу. — Как это? — Очень просто: два котенка на ведро воды.