Анекдоты про вечность! Страница 3.

— Что бы ты сделал, если бы узнал, что тебе осталось жить полгода? — Переехал бы жить с тещей. Полгода показались бы вечностью.

Когда я выхожу из дома — меня вечно преследует ощущение, будто я что—то забыл, например, уравнения Максвелла в интегральной форме.

— Танечка, ты почему плачешь? — Меня опять уволили с работы, потому что я все вечно путаю. — А где ты работала? — В роддоме.

Вечность это время от начала рабочего дня до его окончания! Мгновение это 23 календарных дней отпуска!

— Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго! — Так ты же каждый день напиваешься в зюзю! — А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно!

— Все, завтра же подаю на развод, — заявляет жена мужу, — Хватит! натерпелась. . — Ну вот, опять завтра, а сегодня тебе некогда, — возмущается муж, — вечно ты занята или устала или голова болит...

Теперь немного о вечном… Вечно я во что—то вляпаюсь!

Трудно быть последней с*кой — вечно кто—то пристраивается сзади!

Президент Украины Петр Порошенко пожелал бывшему главе государства Виктору Януковичу вечно гореть в аду. На что ему резонно ответили — КОТЛА НЕТ

Мало кто задумывается над тем, что в сети наши грехи будут жить вечно...

Мало кто задумывался, но клоуны вечно суют свой нос в не свой.

Сложно быть бабой. Вечно эти проблемы из них*я.

Как ни позвоню, вечно ты сердишься. Вечно говоришь, что уже половина третьего ночи.

— На хэллоуин приду в костюме зарплаты. — Вечно ты задерживаешься

Я вечно недовольная и злая. Кто в этом виноват. Кто—то должен быть виноват. Вот например... Вот например ты.
— Ты виноват.
— Че?