Анекдоты про вечность! Страница 2.

Мы вечно путаем: по этикету нижняя пуговица на пиджаке должна оставаться расстегнутой или ширинка?

Нельзя вечно откладывать проблему. Когда—нибудь, всё равно придётся на неё плюнуть.

Коллега воспитывает сына по телефону: "Дима, ты за институт заплатил? Дима, ты чего тянешь, найди время" и т.д. Кладет трубку и, глядя на меня: "Вот вечно вы, мужики, все тянете, тянете, нет бы раз и закончить дело..." На что я спокойно: "Хорошие мужики быстро не кончают..." Час не могла успокоиться.

Есть два типа людей: 1) Дом — работа — дом. 2) Вечно молодой, вечно пьяный.

Вещи, в которых я на удивление хорош: 1. Не отвечать на сообщения. 2. Вечно на что—то надеяться. 3. Грустить. 4. Неловко молчать. 5. Выводить людей из себя. 6. Спать.

Один одессит жалуется другому: — Моя Фира вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!" — Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

Продавщица Наташа чувствовала себя вечно молодой, ведь в свои 70 к ней до сих пор обращались: «Девушка, можно, пожалуйста, Winston синий!»

Почему к женщинам не пишут инструкций, если они вечно ломаются?

Обещание "буду любить тебя всю жизнь" такая же фигня как и "жить вечно".

Человек, который хотел жить вечно, обходил стороной Париж.

Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.

Вечно России не везёт — то Грузия на Грузию нападёт, то Украина — на Украину.

Уже поздно умирать молодым, придётся жить вечно.

Люди, у которых вечно хорошее настроение, как у вас это получается? Как попасть в вашу секту? Кого для этого нужно убить?

— Кай, ты должен сложить из льдинок слово "вечность". Если не сможешь, то так и будешь всю жизнь петь про "позишн намбер уан".