Анекдоты про вечеринки! Страница 2.

Парень с девушкой возвращаются с вечеринки. Парень говорит: — Че ты ревешь? Скажи спасибо, что я тебя полупьяную домой на руках притащил! — Вот именно! Полупьяную! Как я спать теперь буду недопившая!

На вечеринку для тех, кому за 300, никто не пришел.

Хозяин дома спрашивает у гостя на вечеринке: — Вы уже познакомились с моей восхитительной женой? — Как так?! У вас, что, две жены?!

Два приятеля возвращаются с вечеринки. Хозяин дома пытается открыть дверь сигаретой: — Этим открыть трудно, — говорит другой, — это же сигарета. — Черт возьми, неужели я выкурил ключ.

Вечеринка полным ходом, и вдруг один парень из компании отлучается в туалет. Выходя из клозета, он задумчиво произносит: — Нет, я женюсь не раньше 2006 года. Его товарищ спрашивает: — Что, маловат еще? Думаешь, подрастет?

Вечеринка "металлистов".
— Выпьем за горняков. Потому что они добывают...
— (все вместе)...МЕТАЛЛ!!!
— Выпьем за сталеваров. Потому что они льют...
— (все вместе) МЕТАЛЛ!!!
— Выппппьем за лосося...
— ???
— А он икру МЕТАЛЛЛЛ!!!

Женщина звонит по мобильнику подружке: — Ужасная была вечеринка! Я так напилась, что проснулась в постели со своим собственным мужем!

Подруги друг с другом: — Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики. — Забыла? — Да специально не одела! Вычитала в каком—то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит. — Завело? — Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"

Пред рождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников: — Ах, Мэлвин, Мэлвин, ты никогда не любил меня так ... ммм... Ааа... Наверно, это потому, что скоро праздник? — Нет, смущенно отвечает молодой человек, скорее потому, что я не Мэлвин.

Одна дама звонит по друге по телефону: — Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.

В банк врываются вооруженные грабители. — Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше: — Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса..

Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, девушкой. Ну проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое.... Вдруг, смотрит фотка парня стоит. Ну он и спрашивает: — Кто это? Твой парень? — Нет.. — Твой отец в молодости? — Нет, не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции...

— Я чуть не упала в обморок, когда тот парень, что провожал меня вчера с вечеринки, полез целоваться, — доверительно сообщила она своему новому знакомому. — Да? — насмешливо произнес тот. — Тогда ты наверняка умрешь, если узнаешь, что у меня сейчас на уме.

Одна женщина уехала проведать свою больную маму. С волнением она звонит своей домработнице. — Надеюсь, мой супруг не воспользовался моим отъездом, чтобы не спать дома? — Нет, нет, госпожа, — отвечает девушка, — могу точно сказать. Впрочем, после той вечеринки, которую он устроил в моей спальне, не знаю, где бы он нашел силы, чтобы искать любви на стороне.

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу: — Какие плечи, какие бедра, а ноги… где ноги!? …Тьфу, сволочи, опять гитару подсунули!