Анекдоты про вечер! Страница 49.
— Бритва «Жилет», с утра побрился и до вечера порядок. — Русский станок «Спутник», побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!!
АРМЯНСКОЕ РАДИО: — Как будет по—английски «Моя теща не придет на ужин сегодня вечером»? — Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!
Ежик не доглядел и свалился в глубокую яму. Сколько ни пытался выбраться — ничего не получается. — Да, дела,— говорит ежик,— если к вечеру не выберусь, придется тащиться домой за лестницей...
Неутешная вдова: — Каждый вечер, когда я прохожу мимо своего огорода и вижу это пугало — я вспоминаю своего мужа. Он всегда имел такой вид, когда возвращался домой из пивбара.
Два приятеля засиделись допозна в баре: — Слушай, что ты скажешь жене, когда вернёшься домой?.. — Я скажу ей: «Добрый вечер». Остальное она скажет сама...
Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты — отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору: — Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер? — Нет, не хочу. — Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину? — Нет, не хочу. — Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу? — Нет, не хочу. — Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите? — Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.
Просыпается мужик в понедельник с похмелья — голова трещит, а на работу идти надо. Зовет он жену: — Дай от головы чего—нибудь... — Поищи там у меня в сумочке. Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу. Вечером возвращается — жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства. Мужик, почесав репу: — То—то, я смотрю, вызвали меня на ковер, ебут—ебут — а мне по барабану!
— Когда вы вчера вечером вышли из ресторана, какой стороной улицы вы шли — правой или левой? — Не помню теперь, господин судья, кажется, по двум...
Бабушка и дедушка очень любили играть в прятки. — Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нах*й.
Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая—то женщина. Вдова присмотрелась к ней: — Простите я Вы кто? Я Вас не знаю. — Я любовница Вашего мужа. — У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил! — А мы в обед и на премию, и нам хватало...
— А я жене на прошлое 8 марта цветик—семицветик подарил. — И что? — Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных. — Ух ты. А еще? — Я зарабатываю кучу бабок. — Сколько? — Не знаю. Жена финансами распоряжается. — Во как, а еще? — Бросил пить, курить, ругаться. — Здорово, а... — Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести... — Ой! — И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой. — И из бильярдной? — С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите: — Погоди—ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было? — Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим мерятся. Все равно у вас шансов нет.
— Купи вечером бутылочку чего—нибудь легкого. — Бутылочку легкой водочки? — Да, литровую бутылочку самой легенькой водочки.
Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку. Победила стеклянная бутылка с какого—то верхнего этажа.
Абрам купил два лотерейных билета и один из них выиграла миллион. Абрам целый день ходил расстроенный. Вечером жена спрашивает у него. — Что случилось милый? — Надо было покупать одну билет.