Анекдоты про вечер! Страница 42.

— Ты чего такая заведенная? — Это всё муж. Говорит мне вчера вечером — пойдем в парк! Ну, я всё, как полагается: — Каблучищи, сарафан и без трусов. Пришли в парк — а он на турнике подтянулся и домой пошли.

Я никогда не ем после шести вечера — нечего, всё сжираю к пяти.

— Желудок болит, — жалуется пациент. — Что ели? — Утром капусту. В обед — овощное рагу. Вечером — зеленый горошек. — Ну, тогда вам нужно на прием не ко мне, а к ветеринару.

А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке? Для того, чтобы если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.

Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с пистолетом: — Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб! Клерк: — Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем можно меня запугать — это грубое изнасилование.

— Гиви, слющай, а кто наш новый сосед? — Вай, Вано, даже не знаю... вечером нож точит, утром деньги приносит... слесарь наверное...

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: "Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!"

Маленький мальчик поздно вечером вышел пописать. Слышит из родительской спальни доносятся какие—то звуки. Подошёл к двери и заглянул в замочную скважину. Смотрел минут пять, потом изрёк: — И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу!!!

— Доктор, помогите, мне надо срочно похудеть! — Вот вам новая эффективная диета — будете сдавать кровь на анализы 3 раза в день: — Утром, днем и вечером. — Но перед сдачей крови нельзя ничего есть! — Так в этом и есть весь смысл диеты!

Парень уламывает девушку: — Приходи ко мне вечером, дома никого не будет! — Она дала себя уломать и пришла. А дома никого...

Утром, как всегда, Штирлиц гнул свое. Свое, как всегда, не гнулось! — Лучше бы ты вечером не гнулось, — думал Штирлиц, покоряя непокорное...

Молодая Рахиль жалуется своей подруге: — Ко мне вечером пришел Самсон. Я так была взволнована, так была им очарована, что в порыве пылкой нежности сказала: — Возьмите у меня самое дорогое! Он взял велосипед и ушел.

Холмс садится в кэб. Кэбмен, оборачиваясь: — Мистер Холмс, маленькая загадка: сын моего отца, но не я. Через несколько минут Холмс сдается. Кэбмен, с укоризной: — Мистер Холмс, это же мой брат. Вечером Холмс Ватсону: — Небольшая загадка, Ватсон — сын моего отца но не я? Черз полчаса Ватсон сдается. Холмс, надменно: — Элементарно, Ватсон, это брат одного кэбмена!

Другого мужчину лечили от импотенции методом внушения. Вернулся домой, зажил нормальной половой жизнью. Но по вечерам, прежде чем ложиться, надолго уходил в другую комнату. Жена решила проверить – что он делает. Тихонько заглянула, слышит – муж бомочет: – Не моя жена, не моя жена, не моя жена...

В 19 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить. В 30, с*ка, приходиться весь вечер наблюдать, чтобы не нажралась.