Анекдоты про вечер! Страница 34.
Старая добрая Англия. Английская семья файвоклокает. Глава читает заметку в газете: — Вчера вечером в окрестностях Дублина медсестру одной из больниц изнасиловал взвод солдат. Мама (с ужасом): — Ох, взвод солдат... Дочка (мечтательно): — Ах! Взвод солдат! Служанка (пренебрежительно): — Ха, взвод солдат.
Писатель пришел на творческий вечер вместе с молодой женой. К нему подходит знакомый и говорит: — Платье и бижутерия у твоей жены — это просто поэма! — Нет, друг мой, — это пять поэм и две новеллы.
А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не побили. — А потом догнали и всё равно побили. У нас в районе народ редко меняет планы на вечер.
— Официант, вчера вечером я, кажется, дал вам тысячерублевую бумажку вместо сотни. — Вы ошибаетесь, такого не было. — Вы в этом уверены? — Абсолютно! За кого вы меня принимаете?! — Ну, тогда ладно. Просто сегодня выяснилось, что одна из моих тысячерублевых банкнот была фальшивой. — Минуточку, минуточку... Сейчас, я проверю...
— Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик! — Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик. — Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка... — Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!
Гаишник останавливает водителя: — Вы нарушили правила... Водитель: — Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения. Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения: — Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!
Если девушка вечером бреется, значит, она на что—то надеется!
— У одного французского фокусника был великолепный номер, во время которого он распиливал свою жену надвое. Как—то она заболела и попросила свою мать ее заменить. Та охотно согласилась, и в тот же вечер не дочь, а она легла в магический ящик. Фокусник вышел на сцену и, обратившись к публике, торжественно произнес: — Сегодня, дама и господа, моей партнершей будет не моя жена, а теща. Прошу поверить моей искренности, что на этот раз не будет никакого трюкачества...
— Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек или нет? Проведите с ним вечер. По возвращении домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? — Значит, нравится!
Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: — Муж — исторический роман, жена — какой—то лёгкий любовный роман. Наконец жена дочитала последнюю страницу и говорит: — Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил из ревности! Муж, не отрываясь от книжки: — Утро вечера мудренее, дорогая...
Может, утро вечера и мудренее. Зато намного голоднее. А нередко и похмельнее.
— А где ты проводишь вечера? — Дома, вместе с женой. — Вот это любовь! — Черта с два! Это — радикулит...
Рабинович побывал в Одессе на курорте и привез оттуда невесту — Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует . Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Рабиновичу: — Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин? Рабинович расстроился, и говорит Циле: — Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин. Циля говорит: — Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина? — Нет, наоборот. — Я плохо готовлю? — Замечательно. — Я не умею принимать гостей? — Прекрасно принимаешь. — Так что ж я, по—твоему, всему этому на заочных курсах училась?
Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому: — Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю. — Какая? — Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.
— Мужики, а что вы делаете каждый вечер? — Пьём! — Что, каждый вечер? — Нет, иногда и вечера не дожидаемся.