Анекдоты про вечер! Страница 32.
Вечер. Парк. Сумерки. Пара на скамейке. По соседству, обнявшись, сидит другая молодая пара. Подходит к ним змей—искуситель в звании сержанта милиции: — Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут... — А что если... Пройдёмте—с! Кавалер кивает. Дама привстаёт, демонстрируя нешуточное пузо (месяц седьмой—восьмой, не меньше). И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращённый к менту: — Ну и где же тебя, мудака, черти носили 8 месяцев назад?!
— У меня тут проблема родилась, придётся в Питер в пятницу вечером лететь. — Как назвали?
Муж, придя вечером с работы: — Жена, где мой обед? — В кулинарной книге, страница 33!
Двое нищих встречаются вечером после трудового дня. У одного полная шапка денег, а у другого пустая. Один нищий и спрашивает второго, у которого полная шапка денег. — Абрам, а почему у тебя столько много денег, а мне ничего не подавали сегодня? — А ты Исак. как просил? — Подайте бедному еврею на пропитание. — А я просил иначе. Подайте бедному арабу на пропитание.
Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают: — Исаак! Когда у тебя день рождения? — А шо такое? — Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой! — Авраам! А у тебя когда день рождения? — А шо такое? — Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!
Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила... И конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением: — Ну давай... Она засыпая: — Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда...
Разговаривают два друга: — Представляешь, я что—то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля. — Ну, ты даешь! А она что? — А она взяла!
Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16—17. Хихи — кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит: — Дядя, угости арбузом! Мужик не растерялся: — Кусай!
Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.
Парень приезжает на каникулы в деревню . Вечером , естественно идет в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку. — привет ,как тебя зовут ? — (грубым ,пропитым голосом)Таня. — а сколько тебе лет? — (грубым ,пропитым голосом) 18. — сразу не дашь. — (грубым ,пропитым голосом)ДАМ.
В разгар вечера на эстраду выходит хозяин ресторана и объявляет: — А сейчас — «белый» ужин! Дамы угощают кавалеров!
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером? — Аборт.
Папа говорит сыночку: — Если сыночек разрешит папе выпить кружечку пива, то папа разрешит сыночку покататься на карусели. А вечером пришла добрая мама, забрала синего папу из пивнушки и зелёного сына с карусели!
— Как тебе удаётся так быстро укладывать своего мелкого? Я уже и сказки, и колыбельные — всё бес толку. Совсем измучилась. Только тебе: — Звонишь вечером в тех—поддержку, даёшь трубку мелкому, вместо гудков вызовов у них играет "Ноктюрн" Шопена, пять минут и готово!
Сотрудники сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18.00., один день, другой, третий. В конце—концов один сотрудник спрашивает у начальника: — Почему она уходит в шесть, а мы до десяти сидим? — Так она же в отпуске!