Анекдоты про вечер! Страница 27.
Встречаются два приятеля. — А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой—то верзила дубленку снимал. — Эх! Чего ж ты не подошел—то? — Да я подумал: зачем этому жлобу две дубленки?
Хорошая работа — это если ты раз в неделю говоришь себе «слава Богу, уже пятница!» Плохая работа — это если ты раз в день говоришь себе «слава Богу, уже вечер!»
Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с криком — Где ты был ?! — Дорогая, но ты же у меня умница, — говорит муж, — придумай что—нибудь сама !
— Штирлиц потерял рацию и его весь вечер бил озноб. — Озноб был радистом и без передатчика работать не мог.
Ну почему вечером не хочется спать так, как утром?
У нас в доме такие хлебосольные старушки обитают, что редкий голубь долетит до середины двора. Так уже эти птицы мира отъелись, что предпочитают передвигаться пешком. Наверняка скоро начнут приставать по вечерам к прохожим, чтобы те голубей к месту ночлега доставляли.
Подмосковный санаторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое (те кому за...) — он и она. Она ему говорит: — Вы, Федор Никитич, что—то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах! — Да я, Анна Никитична, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел!
Илья Муромец, со страшного бодуна, вспоминает, что с вечера обещал набить морду Змею—Горынычу, садиться на коня и едет к пещере змея. Тот, тоже с бодуна, выползает из пещеры и видит Илью, который начинает ему грозить и вызывает на бой. Змей (1—я голова): — Ой, Илья, зачем нам эти битвы, пойдем к речке, помоемся, пивка по дороге возьмем. — Не..., драться будем. Змей (2—я голова): — Слушай, да пойдем лучше в деревне девок закажем, оторвемся... — Не..., будем драться, я ж сказал. Змей (3—я голова): — Илюша, я вчера коровку загрыз, давай мяска замаринуем, шашлычков пожарим... Илья, со словами: — Достал ты меня, чудище, — выхватывает меч и отрубает Змею среднюю (2—ю) голову. Змей (первая голова — третьей ): — Ну ни мудак ли?
Поздним вечером, разговор соседок: — Слушай, скалочку не одолжишь? — Да какое там, сама своего дожидаюсь.
Поздно вечером девушка уходит от парня. Парень: — Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать — сразу кричи. Хорошо? — Хорошо. Уходит. Через пять минут крики с улицы: — Хорошо! Хорошо!! Хо—ро—шо—о—о!!!
Если как—нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: — Ночной дозор, блять!!! Всем выйти из сумрака!, то в контакт—листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible.
Как говорят петербуржцы, вечер перестает быть тёмным.
— Мам, иногда я не понимаю нашего папика. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Вчера вечером пошёл в подвал за картошкой и взял с собой свечку. — Ну, доченька, это у него ещё не самая большая странность. — Ага, но нужно учитывать, что в подвале есть свет...
Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже заходит — и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты... Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом: — Никогда не пробовала раньше таким путём. Вторая понимающе улыбается: — Правда же, классно?! Это всё из—за камней.
— Посмотрите Владимир Владимирович мою в трудовую книжку. Я прошел путь от простого дворника до президента России. — Не отвлекайтесь Дмитрий Анатольевич, иначе до вечера не успеете, Вам еще до моего кабинета подметать!