Анекдоты про вечер! Страница 24.
Реклама: — Каждый знает, что такое запор, но не каждый знает что такое диарея. Всего два пакетика ФОРЛАКС, с приятным вкусом, растворенные в стакане с водой утром и вечером и вы все узнаете. — ФОРЛАКС — мы расширим ваш кругозор!
— Сёма, пойдём бухнём! У тебя вообще—то какие планы на вечер? — Поработать, поесть и поспать. — Животное!..
Едет новый русский как—то вечером. Никого, дорога прямая, как ленточка, ровная. Вдруг маленькая желтая машинка обгоняет его как стоящего на месте. "Непонял!?" — подумал НР, догоняет машинку, на спидометре Опускает стекло и кричит: — Мужик, у тебя что за машина? — Не знаю! — А сколько стоит? — Не знаю! — Мужик, а ты откуда вообще? — С американских горок...
— Адам, почему ты так поздно вернулся? С кем ты провел этот вечер? — Ну, что ты придумываешь? Ведь нас, Ева, в раю только двое. Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пересчитывает его ребра.
— Джейн, мне кажется, что твой ухажер очень застенчив, — говорит мать дочери. — Застенчив? Это не то слово! — А почему бы тебе не подбодрить его немножко? Некоторых мужчин нужно учить, как ухаживать. Он парень смышленый, мне кажется. — Его подбодрить? — возмущается дочь. — Да он не может понять самых явных намеков. Вот послушай: — Вчера вечером, когда вас не было дома, я уселась на диван, а он погрузился в кресло напротив, как можно дальше. Тогда я спросила, не кажется ли ему странным, что длина мужской руки и размер девичий талии совпадают? И что ты думаешь он предпринял? — Как что? То, что сделал бы любой разумный парень на его месте. — Да? Так вот он попросил меня принести кусочек бечевки, чтобы измерить его руку и мою талию!
— А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры—дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.
Дама приходит в милицию, хочет написать заявление об изнасиловании. Ее спрашивают — где и когда? — Вчера в 6 часов вечера рядом с автобусной остановкой. — Так ведь в это время там полно народу, почему же вы не позвали на помощь? — А он меня шантажировал! — Как? — Он сказал: Закричишь, уйду.
Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз, дрожит... Видит — на него мужик какой—то смотрит и спрашивает: — Что, замерз? Холодно? — Дддда... — А на фиг откопался?
Марина, я вас очень долго люблю, и позвольте в этот светлый вечер лобызнуть вас в десны!
— Почему у нас вибратор лежит в морозильнике? — Ты же сама сказала: «Вечером хочу мороженого!».
— А я в день Свободы заглянул на Майдан. Несмотря на запрет суда, наемники Калашникова под охраной "Беркута" целый вечер там махали бело—синими флагами и проклинали участников Оранжевой революции. — Какое унылое фуфло! Нет бы пригласить Людмилу Янукович выступить на бис в своем синем берете с рассказом о наколотых апельсинах!
— Ну, как твой экзамен по правилам уличного движения? — спрашивает инструктор автошколы у своей самой симпатичной ученицы. — Очень хорошо. Экзаменатор задал мне всего один вопрос. — Какой же? — Можем ли мы поужинать вместе сегодня вечером?
Жена целый вечер крутится возле мужа с упреками о том, что она очень давно его обстирывает, обглаживает, кормит и вообще всячески за ним ухаживает. Этот процесс продолжается уже более 2—х часов, после чего муж говорит: — Дорогая, по—моему тебе пора куда—нибудь съездить! Жена: — Да дорогой, а куда? Муж: — По моему в морду!!!
Тот, кто не ест после 6 вечера, тот ест после 12 ночи.
Сидим на работе. Пятница, а тут срочный заказ скинули. Вечер уже, а надо успеть до конца дня сделать заказ поставщикам. Заходит шеф со скучающим видом. Постоял, посмотрел на нас, как мы работаем... — Чета у вас воздух спертый. Дышать нечем! И выходит. Оля: — Блин, у нас воздух сперли! А мы не заметили! Алла: — Не отвлекайся! Воздух потом закажем!